我发现程序员都不会讲笑话，不信你来试试，我还给分呢！(150分)

to booy:
释迦牟尼佛慈悲为怀，怎么会这样呢？请不要开这样的玩笑！让人误解佛教。

笑死了哈哈

to Pc 狂迷, 第一种是 “马桶”，第二种是不知道怎么把床放下来？对不对？

[8D]

深夜里的妙龄女子(ZT)
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，
无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙,最后经过一个墓园女子加快脚步，
往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，
说道：呼！终于到家了！那男的就跑了!
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某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，
深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人
跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气
说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我
的邻居！此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑
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又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。
那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！
那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？男子狂奔而去
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又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其
身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。
那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！
那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？
那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。
从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？
那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好？
正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，
找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。
因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。
次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。
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一天深夜，盗墓者正在墓地盗墓，说巧不巧，有一男一女来到墓前，女子在
墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，
开心说道：哈！原来你是我的邻居！
那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？
那男子哈哈一笑，从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？
盗墓者看到两人都没有走的意思，只好想办法虾走两人，刚好旁边棺材里有个女首，
盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊!
男子、女子狂奔而去，后来听说两人次日于墓园婚礼，墓室洞房。

献给所有被上司压迫的人们
当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……

会说笑话的就不是程序员吗？
我来说个大家听听，不好笑就当我没说！！
话说有一司机，驾驶技术特高明，开了20年车从来没出现过一点意外！
有一天，他凭着20年的驾驶技术开车路过一个转弯口，车速也不算太快
险点就会将一位行路人撞倒，此时的他大声对那个人骂道：没长眼睛呀，
走路怎么走的，我开了20年经验的车还没遇到像你这种的过路人。
你们知道那个人是怎么说吗：我走了40多年经验的路了，还从来没有遇
过像你这样开车的！！！！！！
如果好笑的话本人打算再说一个……………………

报仇 (转贴 笑破肚皮我可不管医药费哟！)
　　那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。我非常恨她，但又不敢骂她，
所以我只好选择谋杀。
　　她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。她很漂亮，
但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
　　我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心不能全
身而退； 我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；我不能
在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 所以，夜里，我顶著严寒埋伏在
她回家的路上。
　　为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。 但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿
我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。
　　现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
　　医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
　　“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
　　“哦，借用用？”
　　“干嘛？”
　　“削苹果喽~ ”
　　年轻的护士就是小护士。她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；她的眼睛很大，
可能是大眼镜给衬出来的。 小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。但就算美人，她也
不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
　　於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”
　　小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
　　我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
　　小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来
杀人吗？”
　　我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了…… 不行，
我要先杀了她灭口！
　　於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀你！
点滴还没打完呢！”
　　我问还要多久小护士说还要一个小时。也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。
　　唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
　　为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
　　小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。
　　说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。
　　我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。
　　我说：“我要杀的是我的仇人。”
　　小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
　　我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
　　小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？”
　　我说我跟你没话说，我还说哼。生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。
　　醒来的时候小护士已经不见了。
　　屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
　　她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
　　我猜是小护士拿去玩了。 我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。 当然，也不排除这
种可能。 小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
　　我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。 我说我要喝水，不
小的护士就倒水去了。 我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了
我的病房是七楼……
　　只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
　　爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。回到被
窝的时候，我一个劲地打喷嚏。 不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来
还是不放心，就走了。
　　我想这是个好机会。
　　吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂奔而去。
跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
　　她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
　　我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
　　小护士一愣。
　　我说：“把我的刀还给我！” 小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。” 我左顾右盼，见
四下没人，就面露凶光。
　　我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。 我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那
把刀。 犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动-------她手里有武器。
　　小护士问：“是这个吗？” 　　
　　我答：“是，是，还给我！” 　　
　　她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”
　　我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。”
　　然后，小护士把我押回了病房。
　　用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。
　　坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。
　　小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！”
　　我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。
　　当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，杀人就得
出其不意。
　　小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌子，念着
她的名字。
　　小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。
　　小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。
　　在以后的两天里，我们一直朝夕相对。她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来
杀人还真是一门学问…
　　在办理出院手续的时候，我只好向她要了个传呼机号码，她很爽快地写在一张小纸片上
递给了我。 也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。
　　出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。
　　因为，一个传呼机号码是远远不够的。 我还得搞清楚她回家的路线。我在那棵树后面
躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。
　　她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”
　　我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的条件反射
。人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……” 说完我当然后悔了，
于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。
　　她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还是要杀了
她。虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得非常尴尬
。 因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。
　　护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。笑完就说：“戴眼
镜的小护士是有一个，不过不漂亮。” 我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更
怕羞的杀人犯了…
　　“你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。
　　哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不
好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。
　　她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。” 我不太明白她这
话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了她。
　　小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”
　　这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？
这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！她这叫先发制人，正所谓
“量小非女子，无毒不老婆”！！！ 想清楚了这层，我倒有点心虚了。
　　小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。” 废话，回来还能由得你对我
这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了她家。 这是个大房子，有钱人才住这样
的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这里找不到出口。
　　小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器带在身上
了。我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该是浴室和
卧室。
　　这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？”
　　小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”
　　天啊！她竟然能看穿我的心思！？
　　我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……” 小护士
歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明白她要干什么。却听
她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？”
　　这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”
？？？ 她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。
她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！” 完蛋了，这个小护士太可怕了！我
只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”
　　小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住我的左肩
。 她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，
不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？
　　鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
　　小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。既然如此，我也只好站着发
呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能对我这样手无寸铁的男人动手。
　　小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
　　她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…是我多虑
了…… 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意使劲砸
人头上也出不了事。
　　小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
　　这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。
我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又笑个不停。
我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
　　我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
　　小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
　　这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。当然，我还
得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
　　小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
　　我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”
　　小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
　　然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
　　我吃惊地问：“为什么？”
　　小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始嘛。”
什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
　　稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
　　小护士的胃口好象很大，点个不停。
　　而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
　　也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷… 我不能上她的当，
所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
　　“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
　　我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了…”
小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…” 然后打开小提包掏东西，说：
“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
　　她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。”
我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。 也许，小护士算计到，我不会
对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做
打算。
　这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她
却不要。 她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。” 没办法，我只好灰溜溜地跟在她
后面谁让我欠了她的钱。
　　小护士问：“对了，你是干什么工作的？” 我如实回答：“还没找到工作，整天就街
上瞎逛。” 小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空
呢！” 我问：“干嘛？” 小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻
嘻~ ” 我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其
解…
　　（何况，这还不是正主。）
　　之后，我们就瞎逛了一个下午。 小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给
捧着。 末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
最后被逼着买了条叮当作响的手链，-----刚好136块，把我身上原本剩的都掏空了…
小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。
　　由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。 但随后我一直找不
到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。 口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。 为了安全起见，我选择学龄儿童作为
作案目标，他们有钱而且脆弱。 这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。
　　这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。 时机说来就来，我搓了搓手
就扑了上去。 耳边却响起一个女人的尖叫声。 我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我
想我就晕倒了… 醒来的时候，我又在医院里了。
　　身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
　　漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎么样？”
　　我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算我…”
漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…” 然后，叫唤道：“小
子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。” 病房里又多了个小孩，正是我刚才企图
打z劫的那个。 在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
　　当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，
被 撞了但没死… 劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会
凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。 拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“
他都晕倒了怎么还说没事？”
　　那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
　　于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”
“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…” 漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。
换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。
　　在病房门口，医生向我招手：“有空常来~”
　　在医院门口，我碰见了小护士…
　　小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天
天来住院似的…
　　我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
　　小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。我支支吾
吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。 我把头皮屑抓得满天飞。 漂亮仇人看了看我，
又看了看小护士，微笑着对小护士说： “别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
“哦？”
　　“我们正打算去吃饭，一起去吧！”
　　小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”
　　…… 　　
　　真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间…
……
　　漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。于是小护士偷偷对我说：“你别
告诉我你身上又没带钱。” 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命
一条。
　　“你你你…唉…”小护士又要掏提包。
　　我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”------我可不能让这笔债务升
级。 小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。 小护士没辙，就转移话题：“这个女人到
底是谁呀？” 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！” “啊！！！她就是你的
…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。 “嘘~~~~ 我的天，你不能小声
点…”
　　小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。她说：“你这个坏蛋！怎么
每个漂亮女孩你都想杀呀？”
　　我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
　　小护士问：“那我呢？”
　　“你？”我愣了一下“你什么？”
　　小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
　　我回答：“你是个活口…”
　　小护士又问：“什么叫活口？”
　　我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
　　小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。 她说：
“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！” 这时，漂亮仇人忽然冒了
出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
　　我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也
是其中之二… 这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在
一边鸡鸡歪歪没完没了。
　　那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”
末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。” 漂亮仇人的脸红得厉害，一个
劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。 小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷
了我一脸…
　　吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。我急了，我以
为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。 离开餐馆后，小
护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。
　　其实，我已经基本上打消了这个念头。
　　漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇
人也纯属误会。至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人
家的钱。 在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为
了还清这笔债，我得找份工作。
　　于是，我去应聘当了中学老师。
那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。
　　正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里
的那卷表格碰到尿槽里去了。哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。 如果拿深黄色的表格去应
聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。 胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放
你走。 最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比
表格管用！”
　　我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。
　　包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育
部的高官。校方大概以为我是那高官的亲戚吧。很快我就得到了工作安排，成了高中部文科
班的德育老师。 发出真诚约会 将本文推荐给好友 手机短信，推荐本文给好友我把这件事
跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信； 我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈
哈大笑，但没说打死也不信。 不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因
为我欠她们钱只能从这里着落。
　　以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。
里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。可惜现在
的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。我在教室里转悠了一阵，
然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。 后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸
得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…
　　大家知道，我身上根本一毛钱都没有。 正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子
拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。” 我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给
你，今天没带。” 小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大
声叫骂。 这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。 后来，我发现事情原来没那么简单，
我还得回去…… 因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课…… 真够倒霉的，课还
没上就欠了学生的钱… 没法子，我只能硬着头皮走回教室。
　　在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的
那两双… 一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。
　　唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。可能鉴
于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。哈哈，这就是当老师的乐趣
吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。我该说些什么呢？我记得以前当学生的
时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…
　　四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。 台下开始叽叽喳喳起来，一
个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”有人打开话匣子，这再好不过
了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？”接着我就开始有点口若悬河了：“大
家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！”
课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如
土色，在座位上发着抖。 虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于
是我指了指那两个男生，问他们的名字。
　　然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！”两个小
男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…”
　　我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不
好啦？”
　　小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…”
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。我问他们都喜欢
谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。我告诉他们我在读书的时候非常喜
欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…
一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！”
　　放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。
结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…原来，当老师还真不是件轻松的事。
　　小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院
吧！！！”
恍惚间，过去了半个月，当老师于我还算是件轻松的工作。 无外乎每天花一两个四十五
分钟和一大帮学生打屁聊天。 虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对
我还是非常“赏识”的。 还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起
尿尿的那个胖子。 　　
　　这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。 小护士揪着
一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。学生的回答
令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！” 小护士有点不死心，继续逼问：“是不
是他逼你们这么说的？” 我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面窃窃私语，
老师的女朋友好好玩哦”
　　虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？”
　　“什么老毛病？” 　
　　“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？”
　　“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？”
　　说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”
　　我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？”
　　“那前面那个是谁呀？”
　　我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。以前她从来没正眼看我，气得我
直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠
狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。
　　小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？”
漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。” 然后瞄了我一眼，说：
“你…你真的当老师了呀？” 小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然
当然，再过半个月就有工资发了。”
　　我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。 不过话说回来了，学
生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。 正说着，她们就来了，每人手
里都揣着个饭盒东张西望。 “奇怪，今天老师不饿吗？”
　　“听说，老师的女朋友来找他了。”
　　“老师有女朋友了？”
　　“听那些臭男生说的也。”
　　“呜~~~ ”
　　这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。那几个
女学生躲在餐厅的角落里窃窃私语，很不甘心地瞧着小护士和漂亮仇人。 小护士认为自己
就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。 漂亮仇人的态度就不明确了，她总
是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。
　　学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还
没亏了什么。 我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。”
小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！” 我支支吾吾说看看吧也许不去…后
来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛“一定不许去”。 其实我是很想去的，
漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。于是小护士一走我就说，我想
去。
　　漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。 这时一个女学
生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~” 我不明白，也悄悄说：“什
么叫做‘把持住自己’？” 女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要
小心别失身了。” 我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？” 我的声
音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着
我看…
　　我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。这
么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。“我们认识了半个多月了吧？”
漂亮仇人问的是一句废话。“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。可
是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。
　　“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。
　　“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意…”
啊！她果然是在盘问我…
　　“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀
你！”本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌
骨碌直转。 我有点害怕，不知道她会怎么对付我… 我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己
半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。
　　“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。既
然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。”
　　漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一
个。 正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！” 我耸了耸肩：“我身
上可没钱，你抢她看看。” 虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我
想这时刚好是个机会。 漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？”
“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。
　　漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？” 劫匪不
客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。” 劫匪走远后我就问漂
亮仇人：“你为什么不耍两招把他打跑呀？” “人家害怕嘛？”漂亮仇人原来这么胆小，
后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架会被人笑话的。”
　　我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。 这么想着，
我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。“你会功夫吗？”一
到她家，我就忍不住心里的好奇。 “会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人
点了点头。
　　“我不太相信。”我说。
“嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但我却真
的很想试试。 虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，
当场摔了个半死。
　　但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就被我
扑倒在她家的长沙发上。 漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她
说“哼不算”。 她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一
只手摸她的脸。
　　漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？” 她害羞的样子好
可爱，我忍不住吻了她的嘴。 原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有
兑现，否则真不知现在会怎样。
　　忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？” 男
低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女儿长大了…”
　　然后就走了。
　　这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。
　　我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。我想
她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。沉默了好半天，漂亮
仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上。 这下来得太过突然，我疼得
差点昏过去，好久都没喘过气来。 却听她说：“以后不许你去找小护士。”
　　我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？ 不过既然现
在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。 “本来想留你吃晚饭的，可是刚才被
爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇人说。
　　那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我打发
走了。
　　现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。
　　后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找你”
。 所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的 “失身”那个
地步。
　　既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能算是
过分的事。 回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。
　　想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家…
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让我缓
口气的机会都没有。
　　小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。”
　　“你和她有没有做出什么坏事？”
　　我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿架。
” 小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。 “那你们谁打赢了？”
“哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。”
　　话一出口我就知道大事不好。 我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这
么严重。 女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，
急得连安慰的话也说不出来。
　　究竟后来我是怎么把这个尴尬局面扭转过来我已经不记得了，或许根本就没扭转过来，
反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。 直到这个时候，我才发现自己已
经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？ 这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大
街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。
　　……
“同学们好！”
　　“老师好！”
　　“老师不好！”我垂头丧气地说。
　　一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？”
　　“不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探讨，
因为我只有他们这四十几个朋友。我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出
了个题目：“老师该怎么办？”
　　学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。
有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。更多的女学生
认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事的成分，不可取。
　　而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。因为大家的意
见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控。 我觉得好烦。于是
就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。临走时我叫他们每人就这件事写一
篇八百字的议论文，明天交。 这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师
留的作业充满了热情，齐声叫“好！”
　　离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！”
　　我目光呆滞，像一头死鱼。
　　校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！”
　　我目光呆滞，像一头死鱼。
　　校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上
了精彩的人生一课，也给我上了一课。”
　　我目光呆滞，像一头死鱼。
　　校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干，小伙
子！”
　　校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三年没
钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣。 大街上人来人往，我的头有点
痛，可能我这个人不适合思考太复杂的问题。在这个时候最好的办法就是赶紧忘掉这些，找
点什么事做。
　　正走着，一个女孩跑过来盯着我看。我也看了看她，觉得有点面熟，我等着她说话。
　　“今天你看起来好象很帅！”女孩说。
　　我有点高兴，受恭维本来就是件开心的事，只是我不能把这种开心表现出来，不然会显
得很虚荣。我假装客气：“不会吧？怎么会呀？”
　　“啊！对不起，看错了。”女孩说完就跑了。
　　我有些失望，原来我今天很帅是因为看错了…也就是说，如果没看错的话，我今天还是
很不帅。
　　不过，话又说回来，如果今天我很不帅，那昨天我一定很帅，前天也是。
　　要是这样的话，我倒宁可今天不帅一些。因为，如果一个女孩对你说“今天你看起来很
不帅”，那一定表示平常你“一直是帅的”。 那么，女孩到底是说我今天“很帅”还是“
很不帅”呢？ 为了搞清楚这个问题，我追了上去，抓住那个女孩，问：“今天我看起来到
底是很帅还是很不帅？”
　　女孩冲着我笑，用肩膀撞了一下我的胸口，我有些茫然，她却说：“人家今天忘记带眼
镜啦~”
　　原来女孩是因为忘记了戴眼镜，所以才说我今天看起来很帅，也就是说，今天的我看起
来比较模糊。真是的…
　　搞清楚问题后，正想离开，女孩却拉着我的手，说：“走吧，玩去！”
　　“走哪？玩啥？”我问。
　　“该走哪走哪，该玩啥玩啥呗~”这时，我发现女孩和我靠得非常近，还揽着我的手臂。
　　“你是谁呀？”我终于忍不住问。
“去你的，又来这套！”女孩撅起了小嘴，然后我就认出来了，她是小护士，没戴眼镜
的小护士。
　　没戴眼镜的小护士像个小孩子，不过很可爱的样子。
　　“我想清楚了。”小护士说。
　　我不支声，她就问我为什么不问她想清楚了什么，我说我知道你会说的她说我真没劲。
　　虽然’没劲’，她还是把下文说给我听了：“我不能退缩，我要打败你的漂亮仇人。”
　　“你打得过她吗？”我抓着头，迷惑地看着她。
　　“人家说的不是打架啦~~ 哎呀！你怎么老这样呀？真是的！”小护士皱着眉头又用肩
膀撞我的胸口。
　　不是打架是什么？我老是怎么样了？真是什么呀？
　　看来人们常说的女人难懂就是这么一回事，好在我已经习惯了。现在我不必支声，任由
她拉着我到处乱走，虽然有些事情让我陷入困境，现实中却依旧可以用轻松的心态去面对。
　　如果在生活中找不到方向，那我就象现在这样，任着别人的手拉着四处乱走，终点在哪
总有明朗的一刻。
　　)：“同学们好！”
　　“老师好！！！”
　　“同学们辛苦了！”
　　“为人民服务！！！”
　　显然，今天我的心情比昨天要好得多了，同学们看我精神抖擞的样子，也情绪高涨。班
长把大家的作业整整齐齐地盛了上来，这可有点头疼，四十几个人，每人八百字，三万多个
字呀…
　　对了，我可以给小护士和漂亮仇人每人安排一万字，这么一琢磨，我就轻松多了。
　　于是我说：“今天我们来点什么呢？”
　　一个学生起立发言：“开个记者招待会吧！”
　　“我当记者，你们当领导人！”
　　“不行，我们当记者，你当领导人！”学生们齐声说，看来他们早商量好了。
　　“好吧好吧，谁让你们人多呢。”我只好妥协。“发言之前请举手。”
　　四十几个人举起了五十几只手，好象还有人把脚也举起来了，这表示我是个问题人物，
大家都有很多问题要问。
　　“第三排穿白色裙子的女同志，你先来！”
　　“请问首长同志，你是处男吗？”
　　我靠……
　　今天的课上得尤其辛苦，还好明天要过个国际什么什么节，可以休息一天。学生们当然
也知道我今天很辛苦，所以决定明天请我一起去郊游，用他们的话说是：为了报答老师
的对我们不辞劳苦的殷殷教诲。因为过节，学校提前发了奖金，我作为教师队伍的“新锐”，
奖金据说比别人的丰厚得多。
　　校长笑咪咪地看着我，我怕他又来拍我的肩膀，拿了钱赶紧就跑。 有了钱，第一步就
是还债，我该先找谁呢？正琢磨，漂亮仇人来了。 “嘻嘻，你又碰巧经过我们学校了呀？”
我赶紧打招呼。 漂亮仇人咬着嘴唇，笑着给了我一拳，不是很疼。 她说：“下午有空吗？”
　　漂亮仇人说她下午要参加个武术大赛，问我去不去看，这我肯定不会拒绝的。看热闹本
来就是件很好玩的事。 在比赛场馆的看台上，我碰上了班里的一帮学生，于是我带有炫耀
意味地指着漂亮仇人说：“你们瞧，那就是我的漂亮仇人。” 这引起了学生们不小的骚动，
漂亮仇人穿上红色的绸制练功服看起来就像另一个人，但她就是漂亮，所有参赛的选手她是
最醒目的一个。
　　她出场的时候拿着一把银光闪闪的刀，我没怎么注意她都瞎舞些什么，因为我的视线始
终停留在她被衣服映红的小脸上。 后来有个女学生扯了扯我的衣服，说：“老师比较喜欢
漂亮仇人吧？”我问为什么这么说她说从眼神里看出来的。我问她带没带镜子她说没有--
---我也想看看我的眼神是什么样的…
　　没有镜子，我就没办法证实我的眼神是不是真的看起来比较喜欢漂亮仇人，但经女学生
的这一提醒，我就不由想起了小护士。
　　昨天我们逛到西湖，坐在湖边的草坪上看夕阳，她就靠在我的怀里吸溜吸溜地睡着了，
当时我就盯着她的脸蛋看，看了很久很久，感觉好象跟今天是一样的。 所以，如果女学生
昨天也在西湖的话，她恐怕会说：“老师比较喜欢小护士吧？”
　　------------------
　　漂亮仇人很有观众缘，也很有评委缘。这次比赛给她带了荣誉，于是，我刚发的奖金没
能花出去，晚餐仍旧是她请客，用她的说法是：庆祝一下。
　　去餐厅的路上，我发现我那些学生偷偷在后面跟踪。小孩子就是好奇，也许上午的记者
瘾还没过够，作为问题多多的领导人，我自然是不欣赏狗仔队的作风。
　　我向他们恶狠狠地挥了挥手，漂亮仇人问我在干嘛我说赶苍蝇。其实我还是很爱我的学
生的，我从不把他们当成苍蝇，我这么说只是不想让漂亮仇人以为我在向人炫耀什么哪怕我真的有点这个意思。
　　从这点心态来看，我不是一个做事光明磊落的人，至少我还不想让小护士知道我现在正
跟漂亮仇人在一起。
　　但是，可怕的事还是发生了……
当我转头看看那帮学生的时候，我发现小护士竟然也混在其中…
　　如果不是因为昨天我已经看见过小护士不戴眼镜的模样，我绝对认不出来。昨天我告诉
她不戴眼镜比较好看，她就去买了隐型眼镜。照最坏的可能推算，她一定戴上了，也就是
说，她可以很清楚地看见我正和漂亮仇人手拉着手。
　　我的心跳呀跳的，和漂亮仇人找了个餐桌，刚坐下，小护士风一样地奔了过来，坐在了
我的旁边-----这张餐桌有四个座位。
　　漂亮仇人愣了愣，然后假笑一下，说：“你好呀~ 这么巧。”
　　“哼！”小护士冲着她使劲哼了一声，却不说话，场面显得异常的尴尬。这时我明白了
，小护士昨天说的“我要打败她”原来就是冲着漂亮仇人哼哼让她很尴尬…
　　其实我也很尴尬，不但我尴尬，站在一边的服务生也很尴尬，他一定在琢磨着该问哪一
个点菜，后来看气势，他就把目光转向了小护士。
　　小护士鼓着腮帮子对服务生说：“两瓶人头马XO！”
　　从服务生有点夸张的表情上看，这两头马绝对不是啤酒那么简单…
　　我还是不敢开口，虽然我酒量差得很，但这当口发表什么意见一定不合时宜。
　　后来我想了想，不如发呆吧，于是我就开始发呆了，这个发呆的过程维持了一个多小时
，然后我发现，两个女孩已经把两瓶酒喝得差不多了。
　　女人要么滴酒不沾，要么酒量惊人，但毕竟是两瓶，在这当口我无论如何得担起送两位
回家的责任。
　　可是问题在这时候出来了，两个醉薰薰的女人都不愿意回家，唉，其实就算她们都想回
家，我也拿不定主意先送谁，谁先了令一个肯定不乐意。
　　也罢，送回我家得了。
　　当我扶着这两个吵吵闹闹的女友回到我巷子里那破单间的时候，忽听身后哐当一声。转
头看见一群学生窃笑着一哄而散。
　　那一定是我的学生，他们的窃笑一定是一种取笑，是呀，我这个老师可真是倒霉，没由
来的惹了这么两个冤大头。这些学生一点同情心都没有，看我这么惨还取笑我，真是世态炎
凉。
　　我可怜巴巴地把小护士和漂亮仇人扶进小屋，正琢磨着下一步该干什么，却看见两个女
人看着我的眼神好象有点不对劲。
　　那眼神，好象，好象什么…
　　啊！对了，有点像前天电视里‘动物世界’的那头正准备吃兔子的狼的眼神…天啊，还
是两头！！！

一乡下人进城，住了旅馆。洗完衣服后埋怨说：这洗衣机快倒快，可就是小件衣服让它洗没
了。（他把抽水马桶当洗衣机了。）
第二天早上更火了：一百多块，睡了一个晚上的站铺！ （旅馆都是宫庭蚊帐，放下来投映
半径不超 50CM ，不站怎么睡？）
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急
太屎公曰:好，这个"根"字写得好!

智商还是为0

　　自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。
　　一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，
“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，
这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：***，
你再不说话我就不客气啦！
　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响
了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请
您协助进行以下测试……”
　　可爱的小C马上说：好，好！
　　“请您将你电话上的键从1按到0。”
　　小C照做。
　　“好的，请您在按一遍，以便确认。”
　　小C又重按了一遍。
　　“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
　　小C被戏弄后气的一天没说话。
　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男
人的声音，但明显与上次不同：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
　　刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的
确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚
扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描
述一遍。”
　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂
她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。

deln:
>>"你穿上衣服,还真认不出你!"
[][][][][][][]
谁想出来的,笑死我

笑话：
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
Re：
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
Re：
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个
跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
Re：
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈
的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　Re：
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　Re：
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明
判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　Re：
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象
是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
　　Re：
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵，靠！大象死的真冤啊~~
　　Re：
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么
啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报
仇。”
　　Re：
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在
路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整老子，还好我发现的早。把
脚给它踩断了哈！！
　　Re：
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库
告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了

我发现程序员特会讲笑话，不信你来瞧瞧，我就不给分咯！

电梯里的故事之"够淫荡"

昨天遇上一件事情，促使我下定决心排除万难学好英语迎接入世。
昨天,我到一家外资公司谋职面试完毕，等候电梯。电梯门开了，看见一个衣着性感的女郎
，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：先生，够淫荡吧？
　我想，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们
落后起码三十年，这句话是有道理的。我说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这
句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的中华儿女，我在思想上要赶美超英，不能甘
于落后。
　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！
　直到晚上我才知道，原来她说的是英语：先生，Going do
wn？这“够淫荡”还有从
电梯上下去或者电梯正在下的意思，反正就不是先进的够淫荡思想。

高速公路刚通车, 一天一个老大爷来到入口, 要上路, 这是收费员拦住了他. 说, 大爷,
高速公路上不能骑自行车. 老大爷答道, 我这不是自行车, 是山地车, 高速山地车. 我
告诉收费员, 你对大爷说, 如果能达到60迈可以随便上路...(不是笑话, 是真实的事情)

各地打架特色一览（爆笑！！！）
北京
　　??打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设 ，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
　　??上海
　　??不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
　　??重庆
　　??打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊 ！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
　　??后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，??北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自 行车前叉扎肚子等等； ?上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱； ??重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
　　
　　典型战例一：
　　??北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
　　??北：你丫找抽呢？
　　??上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
　　??北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
　　??上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
　　??北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
　　??上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
　　??北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操你妈B，非JB跟这儿犯浑！
　　??（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
　　
　　典型战例二：
　　??北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
　　??北1：操你妈！挤什么挤？
　　??北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
　　??上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
　　??北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）
　　??北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
　　??上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
　　??北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
　　??北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）
　　??上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
　　??北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
　　??上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
　　??北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
　　??北2：（发呆中）
　　??上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
　　??北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
　　??北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
　　??上：他明白了，你明白了么？
　　??北2：（逛荡）
　　??（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）
　　
　　东北人
　　??东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武器的重庆人.
　　??当东北人到关里遇见别人.............
　　??一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.
　　??北:你丫干什么?走路没长眼睛?
　　??东:操你妈你说谁呢?
　　??北:你他妈刚才说什么?
　　??东:少废话,你妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
　　??北:阿?(四处寻觅板砖)
　　??东:我去你妈的......
　　??(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
　　??东:我操,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
　　??北京的各位别拍我阿........
　　??(少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)
　　
　　2:一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
　　??东:你干吗呢?会不会走路?
　　??上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
　　??(乒!)
　　??东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:"小强!小强侬不能死哎!小强......"
　　??3:一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
　　??上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
　　??一群人:就是他呀!!
　　??东环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
　　??领头的上海人向前逼近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的........
　　??(乒乓!!)
　　??东手拎再次昏过去的上海人的衣领)操你妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
　　??(十秒钟内,大街上空空荡荡)
　　??(东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:"小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀....."

haha

救爸爸
　　一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：
“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样
小小的洞眼里救出来呢？”

程序员与妓女
1，程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。这个。。恐 怕也如此
2，都是吃青春饭，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，程序员可以 混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨
3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）
4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那 叫PHOTO
5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸
6，心不在焉的妓女可以一边工作一边 do
{ beep(1);
sleep(9) } until overflow 心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到 http://www.xxxadultporn.com上去/
7，程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步 一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题； 妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定
8，妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电
9，新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小 动物
10，程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握 了O～O～～～的技术
11，程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然 有时也会先给你甜头 不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
12，妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不 发话，可要一年干到黑
13，妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗
14，程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有
15，妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道， 所以更加没脸皮
16，程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三 拣四
17，程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己， 妓女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了 综上所述，程序员不如妓女！！

[转帖]羞语录 （未成年人士请家长赔同收看）
1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡
驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我
让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞
不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
　　
　　　　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎
么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。
　　
　　　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新
上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你
今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己
动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
　　
　　
　　　　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是
下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰
“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
　　
　　　　5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个
MM，
她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个
手板一摊，对我说：我也想给你做的。
　　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子，捂着嘴冲出工场……
　　
　　　　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上
网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰
中。。
。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，
皆静，然后狂笑。。。
　　
　　　　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一
点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是
越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很
恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉
……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
　　之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
　　
　　　　8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个
床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件
固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
　　
　　　　9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我
都不认识你了。暴汗…………
　　
　　　　10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM
无奈，说“可是我已经夹紧了”
　　
　　　　11.偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后
见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，
我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶
不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
　　
　　　　12.偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任
要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来
吧。”
　　
　　　　13.一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说，咦，你怎么看
见我的？偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也
要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到偶MM时她
说，偶不要这根“荧棍”。发棒的人也是个MM结果脸红的不得了，偶MM后来解释说，棒
和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍。
　　
　　　　14.记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时
候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：你说呢？？他居然说：哦，对，我
是刚交的。结果周围沉默2秒，有个家伙很沉稳的重复了一遍，所有人开始狂笑
　　
　　　　15.一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说
；
“我要你下边那玩意”。偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！
　　
　　　　16.和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：
“你是谁？你是我孙女”，小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶”。周围的
同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红