我发现程序员都不会讲笑话,不信你来试试,我还给分呢!(150分)

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聊天室的笑话
  聊天室里我问MM长啥样子
  MM告诉我:“长发,不戴眼镜,1.68”
  然后就没了
  我问MM就这么抽象么
  MM反问我还要知道什么
  我就说:“找一根长约1.68的拖把过来,再把它倒过来,和你描述的差不多吧?”
  MM当场就和我断线了
 
那么大一块儿牛肉
还没送到嘴里就掉了
掉在桌上也行啊
利马夹起来继续吃
可你偏偏掉在地上了
掉在地上也行啊
扒拉扒拉灰也就干净了
可你咋就掉水里呢啦
掉在水里也行啊
大不了到水龙头低下冲冲也将就入口了
可你咋就被踩了一脚呢
被踩一脚也就算了
就算真的没法吃了我在心里问候一下踩你那人的母亲也能出出气
可她咋还差点摔一跤回头嘀咕一句“谁tmd乱扔东西,cao”
罢了罢了骂了也就算了
怎么偏偏叫我听见了呢
我的心,真的好痛···
 
装酷呕吐
一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树。
后来又见一男生写到:
一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷。
再后来……:
今日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树。
一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木。
无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树。
那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目。
都怪有人撞树,害得满版酸处,删去!删去!免得大家发怒。
你我郁闷气堵,害我搜肠挂肚,佩服,佩服,我咬牙齿想哭。
忽闻一人痛哭,不知这是何故,嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞树。
昨晚饭后散步,忽有两人偶吐,跑路,跑路,又遇恐龙撞树。
今天校园路过,忽然发现没树,罪过,罪过,大家爱惜树木。
近来真是添堵,水木烂人无数,何苦,何苦,都来撞俺老树。
 
我的一个同事说照相的时候有两个字比‘茄子‘更好!
那两个?‘吃食’,!你们谁跟我去厕所照相呀?
 
一首长在视察士兵时说,同志们好,并拍拍一士兵的胸肌说,挺结实,那士兵一立正,
说:“报告首长, 我是女兵。”。
 
校园喝醉后的表现:
A、一次我请客散伙饭,在西门外面的一家,一共去了三十多人,
吵吵闹闹一直到11点左右,大家都喝得不少,三三两两地回宿舍,
我是最后一批,结果刚出门,旁边街边上就围着几个,
一看,都是我们的人,推着车围着,中间是我们的purple躺在地上睡觉,
无论如何不肯起来,只好留了几个人看着能不能打个车送他,
其它人骑着车摇摇晃晃地回去,
一进西门,又看着一个背影眼熟,一看认出是一起的romy也在睡觉,
人坐在自行车上,双手没扶把,抱着一棵树……
亏他还没倒,pf得要死
大学的时候,听说一个同学(睡上铺)
一次喝醉了以后爬书架
还说:怎么今天上不去床啊
我们班几个人出去吃烤肉喝酒。后来我们说其中一个人醉了,他拒不承认。
为了证明自己没醉,他一边非常熟练地替大家翻动架子上的肉,
一边夹起一片又一片生牛肉蘸了调料,稳稳地放进嘴里……。
我大学的一个同学酒醉之后
躺在偶床上(他床在偶床上铺)
更ft的事,他还抱着一只足球
鹅楼上的弟兄有一回端着一位仁兄的洗脚水楞要喝下去!
三个东北汉子拼了命才抢回来。。。。。。。。
一想起就惊心动魄!
同学失恋了,喝酒,然后我们几个送他回来。
他睡上铺,后来怎么也不能把他抬上去,就对他下铺说
不如今天晚上,让他睡你的床,下铺那哥们挺爽快的,就答应了。
深夜.........
那原来是下铺的家伙去xuxu的时候直接从1米多高的上铺走下来了? ...默哀....
第二天?,醉酒的那位兄弟还咕哝说,自己找不到下床的梯子去xuxu
后来看见自己下铺的兄弟摔的巨狠,hoho,也就没说什么了!
 
蚊帐上有两个破洞怎么办?

方法一:观察哪一个是入口,把它堵上。
优点:直截了当,最为有效。
缺点:前期观察与统计工作量大。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法二:观察哪一个是入口,把另一个堵上。
优点:工作量小(因为前面已经观察过了)。
缺点:容易引起知识产权纠纷。 [幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法三:哪一个口也不要堵,坐在蚊帐里不停地说:“人是人TMD生的,蚊子是蚊TMD生的。”把蚊子烦S。
优点:工作量最小(如果不算说话的消耗的话)。
缺点:你以为唐僧是个人就能当啊?[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法四:在两个口上方都标上“Exit”,老实的蚊子会因找不到入口而饿S,其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S。
优点:老实的不老实的通杀。
缺点:好像只适用于花蚊子,对土蚊子无效。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法五:在两个口上方分别标上“Exit”和“出口”,老实的蚊子会因找不到入口而饿S,其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S。
优点:解决了方法四的Bug,既适合于洋蚊子,又适合于土蚊子。
缺点:每种蚊子都会认为另一个是入口。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法六:在两个口上方分别标上“出将”“入相”,蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏,直到声嘶力竭而S。
优点:工作娱乐两不误。
缺点:搭戏台投入太大。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法七:在两口附近都盖上收费站,对每个要进入的蚊子收十元养路费,把掏不起钱的蚊子拒之帐外。
优点:在所有方法中是唯一有额外收入的。
缺点:须雇人二十四小时值班,收入可能不足以抵付工资。
方法八:找一根和开口同样直径的透明塑料管,两端分别接在两口上。
优点:可以直接观察到蚊子的习性。
缺点:自己笑S。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法九:把蚊帐换给DIA。
优点:一劳永逸。
缺点:夜里会被DIA的惨叫搞得睡不着觉。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
方法十:在两个洞处加一个弹出式菜单:Are U sure U really want toenter?Yes or No
优点:蚊子会因为过多的点击鼠标而累死。
缺点:会出现让你进蚊帐也得确定的Bug。[幽默家电子杂志 http://www.efunster.com]
 
一小伙与一匹母骆驼,走在沙漠中,时间一长,小伙子寂寞难耐,欲对母骆驼行为不轨,母
骆驼总是能奋力逃脱,小伙不能得逞。一日,见几个强盗打劫一女子,见义勇为,赶走强盗,
女子欲以身谢小伙,小伙说:不用了,你给我把住骆驼就行了!
 
唐僧的遗言

很多年以后,我无比想念桃花林里那个妖精。我知道,作为一个“佛”,这很不应
该。我应该把一切都忘掉,把所有的爱和恨,悲和喜,功业和理想,都忘掉。
  但我清楚,就算我把自己也忘了,当那朵红霞拂过我的窗前,我还是会想起三
千年前,那张美丽的脸,那双透明的眼睛,那银铃一般的歌声。
  “我吃了你好不好?”
  “不好。”
  “为什么?”
  “我还没洗澡呢。”
 她咯咯地笑,粉红色的长裙轻轻摆动,象一朵美丽的红霞。
(一)
  孙悟空有几百年没来看我了。西天路上,我这徒弟曾无数次救过我的命。我们
没想
到那是游戏,我们如此投入,抱头痛哭,相对嘻笑,但直到结局才明白,一切原来
都是
虚幻。取经路上的一切山,一切水,一切妖魔鬼怪,都是如来设的障眼法

  
  “这么多年了,你还在生气?”三百年前,我问他。
  他长叹,“你知道我最后悔的是什么事?”
  “是什么?”
  “我真后悔认识你,师父。”
  
  这句话是我多年以前对他说过的,那时他还是一只猴子。
  猴子和人的差别有多大?孙悟空说:“只隔一张纸。”
  “你把这张纸揭开,里面有一个秘密。”三千年前,那只猴子躺在树下微笑着
说。
  我把封印揭开。
  轰隆隆一声巨响,霎那间天崩地裂,一道金光从山谷里升腾而起,那只猴子一
飞冲天,坐在云端大笑。
  “哈哈哈,你救了我,但我决定要杀了你,你有什么话说?”
  “我真后悔认识你,猴子。”
  
  他没有杀我,他成了我的徒弟。
  很多年之后我知道那也是如来的安排,他不愿意看一个人演的戏,那不够精彩

  
  女妖桃儿在一个美丽的夜里俘虏了我,她挥了挥手,我就动弹不得。
  “你要带我到哪里去?”我挣扎着问,天上有一轮瓦蓝瓦蓝的月亮。
  她重重打了我一耳光,“不许说话!再罗嗦我杀了你!”
  我们在林间飞翔,昆虫唧唧鸣叫,树叶轻轻飘动,她身上散发出淡淡的香气,
我心里有一点害怕,但更多的是惆怅,这一切,多象我少年时常做的那个梦呵。
   “和尚,你死了么?”她忽然问我。
   “还没有,活着多好啊,你死了我都不会死。”我笑着说。
   她转回身,劈面又打了我一个耳光,半边脸热辣辣地疼,“不许你说话,你
还敢说?!”
   “阿弥陀佛,善哉善哉。”
   “啪!”又一耳光。
   “阿弥陀佛!!”我大怒,“善哉善哉!!”
   “啪!”
   “阿弥陀佛阿弥陀佛!!!!”
   “啪!啪!”
   “阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛………”
   她咯咯地笑了,“我从来没见过你这样的倔和尚,好吧,我不打你了,但你
也不许罗嗦。”
  
   这是第一天,她打了我五个耳光,但最后我赢了。
  
   (二)
   成佛后,世界一片寂静。把灯点燃,把灯熄灭,世界一片光明,所有的经文
都是帮助你忘却的。忘却过去,忘却自己,忘却经文本身。
  
   又见离欲,
   常处空闲,
   深修禅定,
   得五神通。
   又见菩萨,
   安禅合掌,
   以千万偈,
   赞诸法王。
   复见菩萨,
   智深志固,
   能问诸佛,
   闻悉受持。
   又见佛子,
   …………
   我轻轻地念着,感觉自己渐渐走远,歌声在星斗 溏午可⒕。? 间花谢花开
、悲欢聚散,都象是耳后的微风。
   有一段时间,我以为我真的已经忘记了一切。我安静而幸福,恒河的沙子堆
成了高山,但我一粒也不要。
  
   “师父!”
   我抬起头来,眼前是一只猴子。
   “你找谁?”我问他。
   “师父,你不记得了?我是悟空啊。”
   “悟…空…,悟空?”
   记忆的海水漫卷而来,拍打着光阴的墙壁。那些模糊的记忆渐渐清晰,我看
见眼前的猴子眼含热泪。
   “师父啊~!”他号啕大哭,“这就是我们一直追求的幸福生活吗?”
  
   走出桃花林时,我们两个都没有说话。过了很久,他忽然问我:“师父,什
么叫作幸福?”
   “幸福只是一种感觉,也许到了西天,我们就会明白。”
   “那么,你现在幸福吗?”他歪着猴头看我。
   我的眼圈一下子红了,“干你娘!闭嘴!”我粗鲁地说。
  
   “干你娘”这三个字是我教妖精桃儿的。  
   在桃林深处,有一座美丽的花园。青青的草地上落满了花瓣。
   “到家喽!”桃儿长出一口气,把我重重地扔到地上,“你可真重,倔和尚
。”
   我不理她,嘴角渗出丝丝血迹,被她打的。
   “你不理我吗,倔和尚?”
   我把脸也转过去。
   “你敢不理我,不怕我打你?”她威胁我。
   我哼了一声。
   “对了,你不怕打。”她自言自语,“那么我骂你了啊!”
   “哼!”
   “骂你什么呢?你们人类是怎么骂的?”
   “干你娘!”我直视着她。她要再敢打我,我就跟她拼了,我想。
   “干你娘,干你娘,嘻嘻,真好玩。”
   西天路上有无数妖精,但从来没见过象她这么傻的。
   “你把我捉来,想干什么?”
   她绕着我走来走去,“我姐姐说吃了你的肉会长生不老,你有那么好吗,倔
和尚?”
   “我从来不洗澡,我的肉又臭又硬,吃了毒死你!”我恶狠狠地说。
   她突然从背后扑过来,在我胳膊上狠狠咬了一口,鲜血直流。
   “哎哟哎哟~~”我疼得大叫,“干你娘!”
  
   (三)
  
   传说中有一种法术,叫作“回梦”,施了这种法术,你就可以沿着梦里的路
,回到从前。
  
   “三藏,你为何来?”如来在莲座上问。
   我磕头,“我想请师尊传我回梦之术。”
   “你要回到哪里?”
   “回到取经路上。”
   他笑了,“你取过经么?”
   我的头在地上重重地顿了两下,血流了出来,殷红灿烂,象一朵盛开的桃花

   “你入了魔道了,三藏!你何曾取过经?!”如来大喝。
   我愣住了,我看见自己的一生象一幅长轴的画卷,在眼前慢慢翻开。我看见
我从一个女人的身体里钻出来,对着世界大声哭泣;看见自己慢慢站立,蹒跚地走
路,咿呀学语;看见自己在五岳山苦读修行;看见自己渐渐老去,一些人围着我的
身体流泪;看见我的灵魂脱离了躯壳,在白云中慢慢升腾,所有的阳光都照在我身
上,我成了佛。
   “你取过经么?”
   ………
我心里空空荡荡,摇摇欲倒。
   “来,跟我走,我带你回去。”如来身旁的童子对我说。
   “你说什么?”我蓦地睁开眼睛。
  
   “跟我走!我带你回去!”妖精桃儿抓着我的衣领。
   “我不去!”我拼命挣扎,“你这该死的妖精,我一定会让我徒弟杀了你!

   桃儿叹了口气,“由得你吧,不过我告诉你,我姐姐就要来了。你~,你保重
吧。”
  
   我成佛后,不再是当年那个固执冲动的和尚,我知道,我眼里看到的一切都
是幻影,来一阵风,一切就会无影无踪。三千年,多少王国毁灭,多少城市荒芜,
俗世在沧桑之后容颜更改,不留痕迹。不管你执着或者放弃,最终的结局都一样,
色身化尘,尽归虚空。
  
   妖精的洞窟里群魔乱舞,桃树精开怀大笑。
   “长生不老!”她喊道。
   “长生不老!长生不老!长生不老!”千百个小妖怪同声附和。
   我被锁在柱上,茫然地看着这群愚昧的生灵。是的,我即将死去,但他们也
决不会长生,早死或者晚死,在佛的眼里,没有分别。
   桃儿远远地站着,静静地望着我。
   如果我不是和尚,我一定会由衷地赞叹她的美丽,她象一朵盛开的桃花,芬
芳明艳,整座洞窟都因她而加倍明亮。她既不是脓水也不是骷髅,佛经也不总是正
确,我想。
   “把唐三藏洗剥干净了,抬到蒸笼上去!”桃树精喊道。
   “嗨!嗨!嗨!”小妖们欢呼雀跃。
   桃儿的身体剧烈地抖动了一下,她满面通红。“瞧她高兴的!”我恨恨地想

   两个妖怪架起我来就往外走,山洞里崎岖不平,我的头在石壁上撞了一下,
剧烈地疼痛。
   “等一等!”桃儿突然说。
   她一把抓住我的胳膊,脸上浮现笑容,“姐姐,这些粗货肯定洗不干净,我
去吧!”
   “好!”桃树妖说,“这次你立了大功,你想吃哪块肉,你自己来挑!”
   “我要吃他的心!”桃儿咬着嘴唇说。她的牙齿闪了一下,象是人世间最珍
贵的玉石。
  
   (四)
   我少年时经常会作同一个梦:在一望无边的草原上,我骑着白马飞快地奔跑
,一个害羞的少女把脸埋在我的背后,双手紧紧地抱着我的腰,我表情幸福而又悲
伤,一片宁静中,少女抬起头来,在我耳边喃喃地说:如果,如果……。
   我睁开眼,门外响起第一声晨钟,这个时候我总是无比伤感。
   “你是个情种,”玄苦师父摸着我的光头说,“你不该到这里来。”
   “我该去哪里?”
   玄苦师父长久地摇头。
  
   直到今天我也不知道我该去哪里。成佛很难,但我成了;做梦很容易,但几
千年来,我始终不能走回到那个梦里。
  
   桃儿没有带我去河边,她拉着我的手,象月光一样飞向桃林深处,那里雾气
蒙蒙。 “你想独吞唐僧肉吗?”我冷冷地问。
   “嘘…,不要说话!”她没有回头,带着我掠过一株株桃树,粉红色的纱巾
在风中飞扬,轻轻拂过我的双眼。
   夜色深深,我们在无边寂静中不停地穿行。黑暗里,有一些东西正在我心中
轻轻蠕动,慢慢成长。我张开双臂,在空中轻盈漂浮,脑海里一片迷茫,我看见那
匹久违的梦中白马正在长鸣,脚下青草无边……
  
   “和尚,我们到了!”
   我睁开眼,发现身处一个群山环抱的山谷,一条小河正从我身边潺潺流去。
   “你为什么要救我?”
   “你以为我是救你啊,和尚?我是要吃你,别做梦了!”她笑嘻嘻地说。
   妖怪就是妖怪,我双手合什,“阿弥陀佛。”
  
   “和尚,你说我漂亮吗?”她忽然问我。
   我的脸刷的红了,我转过身去,装作什么也没听见,低头 ?魉校
   无上甚深微妙法,
   百千万劫难遭遇。
   我今见闻得受持,
   愿解如来真实意。
   ………
   “你在骗自己呢,和尚,”桃儿咯咯地笑,“在山洞里你就一直盯着我看
-----你的脸都红了。”
  
   玄苦师父一直夸我有定力,打坐的时候,他经常会在我耳边大吼一声。耳朵
嗡嗡作响,但我的身体纹丝不动。他总是满意的摸摸我的头,起身离去。这个游戏
,我们玩了三十年,直到他死。
   那一刻我忽然想起玄苦师父,羞愧难当。
  
   “你觉得我漂亮就好,”她幽幽地说,“我叫桃儿,是我姐姐身上的一朵桃
花----不知道你会不会记得住?”
  
(五)
   我功德圆满的那一天,诸天神佛云集灵山,仙乐飘飘,天花飞舞。当一切沉
寂之后,如来问我:“你是谁?你从哪里来?要到何处去?”
   所有的目光都直视着我。我躬身作答:“我本无名,我本无形,我就是空,
我无来处,亦无去处。”
   “那么,你都忘了吗?”
   我低头不语。
   “为什么不说话?”
   我抬起头来,对着如来大声说:“本来未曾有过,又何须忘记?!”
   如来大笑,神佛们啧啧赞叹,天花从空中纷纷撒落。
   但我记忆的闸门却在那一刻汹涌打开,生命中的每个人、每件事、每句话、
每个喜怒忧乐的表情,都如此清晰和美丽,猛烈地摇动着我最深处的灵魂。
  
   桃林里响起一阵歌声:
   天路遥,人世远,凝眸处沧海桑田。
   为谁痛哭,为谁嘻笑,任光阴凋尽朱颜。
   哪个出将入相,哪个成佛登仙,到头来或为黄土,或为轻烟。
   且去世外垂钓,手有青青竹竿。
   莫问卿卿何处去,回头看见桃花仙
   ………
   音袅袅,散入青云,我看见桃儿提着竹篮远远走来,她嘻嘻地笑,长发在
朝霞中飘飘飞扬,身上洒满阳光……
   叶?们梦业 光头,笑,“吃饭了!还在看着美女发呆!”
   我红着脸低下头。
  
   从那一刻起,我再也没有恨过她,虽然她损折了我的修行,虽然她打过我,
虽然,她几乎让我堕入魔道。佛说,爱恨痴嗔是人生痛苦的根源,但如果没有那些
爱,那些恨,那些痴情,那些含泪的微笑,人生该是多么乏味啊。
  
   “知不知道我为什么要救你?”
   “为什么?”
   “因为只有你才敢顶撞我,而且,从来都不正眼看我。”桃儿撅起小嘴。
   “谁让你打我的。”我笑着说,心里涌上一阵悲哀。我知道,自己再也不是
个和尚了,我坚守的清规戒律都已经崩溃,在那个阳光明媚的清晨,在那个妖精迷
人的微笑里。
   “你吃肉吗?”
   “不吃。”
   “喝酒吗?”
   “不喝。”
   我坐在那里,不知道该生气还是该高兴,过了很久,我无声地哭了。
  
   (六)
  
   “你为什么要去取经?”
   “为了拯救众生啊。”
   “你徒弟那么厉害,让他一个人去不行吗?”
   我从没想过这个问题。
   “你徒弟去西天,只要翻一个跟斗,但你这样走过去,要走上好几百年,”
桃儿夸张地比划了一下,“等你把经取回来,众生早死光了。”
   我呆住了。桃儿摸了一下我的光头,叹气,“连自己的命都差点保不住,还
拯救众生,你呀,真是个傻和尚。”
   很多年以后,我终于明白,所谓西天取经,所谓普渡众生,只不过是如来跟
我开的一个玩笑。那些尘封千年的往事一一浮现,一张美丽的脸在光阴深处闪烁,
我看见她在千年里始终不改地向我微笑。让我浑身颤栗。
  
   一切事情都有它的因果,痛苦是因为执著,快乐来自于放弃。千年里我不断
地想,是什么样的缘起,造就了我和那个妖精的生死悲欢?
   “我吃了你好不好?”她突然问我。
   “不好。”
   “为什么?”
   “我还没洗澡呢。”
   她愣了一下,随即咯咯的笑起来,粉红色的长裙轻轻摆动,象一朵美丽的红
霞。“我才不舍得吃你,和尚,我很喜欢你呢。”
   桃儿从来不羞于表达她的情感,在她的世界里,爱和恨,生和死,都那么简
单.
   “你哪里都不许去,”她站在一棵桃树下对我说,“我要和你在一起。”
   我的心剧烈地跳动,桃儿象个孩子一样无邪地看着我,这目光穿越了光阴和
生死,让我在千年后泪落如雨。
   我的眼泪飘落人间,人间涌起洪水滔滔。
  
   “你相信有来生吗?”我在河里洗澡,桃儿远远地问。
   “相---信----!”
   她飞快地跑到岸边,脸色涨红,“来生你还见不见我?”
   我反问她:“那你还打不打我?”
   她前仰后合地笑,“不打了不打了,你这个小心眼的和尚!”
   我点头,“那我就见你,你要是还打我,我就永远都不理你了。”
   她扑通一声跳进水里,紧紧搂着我的脖子,“你要说话算话!”她说,泪水
叭嗒叭嗒地落在我的头上。
  
   “干你娘的‘干’是什么意思?”一片黑暗中,她贴在我的耳边问。
   “就是这样。”我拿起她的手,比了一下形状。
   “我要!”
   “什么?”
   她把脸紧紧地贴在我的脸上,“我要,”她轻轻地说,脸象火一般烫。
   …………
   那个夜里,春雨落满人间,无数 涮一ㄇ那目? ,光阴的枝头洒满了生命的
甘露。
  
   “我真幸福,”
   “我也是。”
   我紧紧地拥抱她,心中无限喜悦。这就是涅磐,我在心里喃喃自语,幸福的
、死亡一般的涅磐。
  
(七)
   孙悟空是个诗人,我指的是他的生活态度。从本质上,他是一只浪漫多情的
猴子,对世界无比温柔,但看上去却象个暴徒。他成佛的那一刻眼含热泪,浑身颤
抖。如来笑着问:“你这顽皮的猴子,哭什么?”
   当时诸天神佛都在,悟空突然放声大哭,谁都劝不住。
   只有我知道,那才是真实的孙悟空,一只软弱的、自卑的猴子,一只渴望爱
情的猴子。
   三百年前,他在我的墙上题了一首诗:
   有缘未必相逢,
   无情莫向翠微。
   人间一堕十劫,
   犹记桃花未归。
   我知道他说的是什么。
   幸福,是的,可望不可及的幸福。
  
   桃树精找到我们的时候,桃儿正在梳头。她妩媚地望着我,头发长长地垂下
来,我轻轻地吻着她,小心地把一朵桃花插在她的耳边。
   “我美吗?”
   “嗯。”
   我们相视微笑,心中无限甜蜜。
  
   千年后,那瞬间的微笑让我无比疼痛,往事就象最锋利的宝刀,一刀刀刺穿
我的胸膛。
   如果可能,我愿意用我不死的生命,用尽千千万万年光阴,来换取当年桃树
下那深情的微笑,哪怕只有一刹那,一秒钟。
  
   两个妖精翻翻滚滚地斗了起来,风声呼啸,木叶飞扬,鲜血一滴滴溅到我身
上,我双手合什,浑身颤抖着祈祷,一些从未有过的恐惧滚滚而来,反复搓弄着我
的心灵。
   突然一声巨响,桃儿象断线的风筝一样跌了出去,鲜血飞溅,染红了脚下的
草地。
   桃树精挥剑直劈,“小贱人,今天我要杀了你!”
   桃儿象个孩子一样无助地躺在那里,脸上满是鲜血,她痴痴地望着我,目光
中含着重重的情感。我猛扑过去,紧紧抱住她,抱紧她,用尽我全身的气力。桃树
精的利剑就在眼前,但我不怕,我愿意就这样死去,我想。
  
   当然,这是个游戏。有一双眼睛一直在俯视着这片土地。
   在最危机的关头,如来佛和孙悟空同时出现在我的面前。
   如来招了招手,桃树精就立刻倾倒、软化、分解,弹指之间,那个美丽凶狠
的妖精就不见了,象风一样无影无踪。
   我如大梦初醒,生死之间,一切都那么突兀。我揉揉眼睛,看见面前金光闪
闪的如来,他双手合什,慈祥地微笑,“善哉善哉,三藏,恭喜你过得此劫,西天
不远,趁早上路吧。”
   桃儿紧紧地握着我的手,“不要!”她虚弱但坚定地说,“我不要你去,我
不要你离开我!”
   她头发散乱,脸色苍白,两行清泪滑过她秀美的脸庞,鬓边的桃花血迹斑斑
,那是一个芬芳的梦。
   我痴痴地看着她,胸中波涛汹涌,她再也不是那个法力高强的妖精,而是一
个需要我去疼、去爱、去温柔拥抱的姑娘。一种从未有过的情感在我心中迅速升腾
,象烈火一样灼热着我的灵魂。
   “师尊!”我突然双膝跪倒,大声地说:“我不去取经!我不想成仙成佛,
也不想长生不老!我要留下来当一个平凡的人!”
  
   有的人一生只会勇敢一次,为了一个人或者一份真情。多年来我无数次想起
我那天的宣言,我知道,在那一刻,我最接近幸福。
  
   如来脸色阴沉,大喝:“小小情欲,就让你意丧魂消,你还是不是我的弟子
?!”他迅疾无伦的伸出手,在我头上重重敲了一下,“你还不悟?!”
   桃儿从地上艰难地爬进我的怀里,我紧紧地抱住她,不肯放手。我们目光相
对,彼此都感到无限欣慰。
   如来大怒,“心魔不除,你就是妖孽!”
   我大声回答:“弟子今日愿为妖孽!哪怕堕入苦海万劫不复,也在所不惜!

   如来怒不可遏,右手高高举起,“那你们就一起灭亡吧!”
  
   雳裂天而来,山岳摇动,江河倒流。桃儿突然勇敢地?上前去,挡在我的
身前。
   “你不要杀他,”她看着如来,“我一定会还你一个忠心耿耿的和尚!”
   她拿起宝剑,一剑刺进自己的胸膛,鲜血象桃花一样绽放在她胸前。
   “不!桃儿,不!”我大叫,一把抱住她,胸口如同千万把刀剑同时刺入,
无比的疼痛。
   桃儿缓慢地转过身来,看着我泪如雨下。“和尚,你告诉我,真的有来生吗
?”
   雷声在我空空的心中流响,往事如火花闪耀,我的眼泪终于决堤,在脸上滚
滚流淌,“有!真的有!”我哭着说。
   “那么,来生你还要我吗?”
   我拼命地点头,在风雨里大声呼喊,“我要你!要你!!”
   桃儿用尽最后一点力气扑进我的怀里,锋利的宝剑刺穿了她的身体。她紧紧
搂住我的脖子,“和尚,你要说话算话!”她说,最后一滴泪水叭嗒叭嗒地落在我
的头上。
  
(八)
   “师父!”一个声音在外面叫。
   “不要吵,我很累,我要睡觉。”我喃喃地说。
   我看见自己在天空飞翔,云图不停变幻,流星 追 坠落,一颗蓝色的星球在
眉间缓缓滑过。白云深处是谁的目光?让我在光阴的梦里如此悲伤。
   “师父,你醒醒啊!”悟空哭着说。
   我倏地睁开眼,看见一只痛哭流涕的猴子,他两眼通红,鼻涕和眼泪把他的
脸搞得一 : 涂。
   我拍拍他的手,“你为什么伤心,猴子?”
悟空扑过来,伏在我胸口号啕大哭,“师父啊,我可怜的师父啊………”
  
   桃儿呢?
   没有桃儿。
   你骗我!
   师父,是你自己在骗自己。根本就没有桃儿,也没有那片桃林。
   也许悟空是对的,但枝头那朵桃花为什么哭得如此伤心?
  
   如果没有路,你就停下来歇息。如果没有忧愁,你就真诚地微笑。但幸福,
如果没有幸福,我还拿什么活着?
   悟空突然停下脚步,转过身来看着我。
   “你幸福吗?”三千年前,我幽幽地问道。
   他笑了。他哭了。一颗晶莹的眼泪凋谢在无邪的笑容里。
  
   “师父,你终于醒了。”
   “我已经醒了,你呢?”
   “我还在那个梦里。”
   那是多么悠长的一个梦啊。
  
   三千年。雪山融为江河,沧海凝固成岩石,桃花开过,人间又是春天。岁月
的四壁题写着不朽的传奇,总有一些让人心潮难平。
   “我吃了你好不好?”
   “不好。”
   “为什么?”
   “我还没洗澡呢。”
   她咯咯地笑,粉红色的长裙轻轻摆动,象一朵美丽的红霞。
  
   “有一句话我一直想对你说。”
   “你想说什么?”如来微笑着问。
   西天的红霞轻轻拂过双眼,我看见那张美丽的脸在千千万万年光阴之外向我
深情微笑,在生命的彼岸向我频频招手。
   “干你娘。”我轻轻地对如来说。
 
有意思!
 
笑话.笑话.笑话.....我讲了3遍了
 

北京最近最流行的笑话:小五当警察


文章来源: 红老鬼

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长
长的,小五舒口气,排到最后。
〉   “新警察吧?”旁边一个人问。
〉   小五纳闷:“你咋知道?
〉   “咳,老警察哪有排队买票的。”
〉   “哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
〉   “新警察吧?”窗口里的人笑了。
〉   “你咋知道?”
〉   “老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
〉   “哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
〉   进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:
“新警察吧?”
〉   真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!”
〉   “人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
〉   小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
〉   小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,
冷冷的说:“新警察吧?”
〉   “你咋能看出我是新警察?”
〉   “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
〉   小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找
到些当警察的感觉。
〉   电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员
拦住了:“新警察吧?”
〉   小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
〉   “哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
〉   小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股
来……
〉   “嗨,楼上尿尿的是新警察吧!”楼下突然有人大声喊。
〉   “……”小五探着身子往下看。
〉   “看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上
浇!”
〉   “……¥#·*&……”


〉 续:
〉   小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:
“新警察吧! ”
〉   小五听的有点头晕,“怎么啦?”
〉   “老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
〉   给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了,
〉   小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
〉   老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
〉   小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
〉   老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!
〉   小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
〉   于是对着老板说:把保护费给我!!!
〉   老板说:新警察吧?
〉   小五:。。。。
〉   老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?
〉   小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
〉   听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,
〉   对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!”
〉   女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说:“新警察吧?”
〉   男人也说:“他是新警察。”
〉   小五又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
〉   女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
〉   小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
〉   一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
〉   那人一笑,”新警察吧”
〉   小五快炸了”你也知道?”
〉   ”我是这的经理,老警察没一个不认识我的”
〉   小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
〉   他跑了过去,捉着那人要回警局
〉   那人一瞥”新警察吧?”
〉   ”不是!!,跟我回去!”
〉   ”还不是,老警察哪管这事”
〉   ”新警察怎么的了,新警察新形象!”
〉   ”呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.”
〉   小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人
骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
〉   小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向
前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。

〉   小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五:“同志,新警察
吧”,
〉   小五纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
〉   那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车
看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。

〉   小五回家闲得心慌,来上”青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”
〉   007跑过来问:“新警察吧?”
〉   小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出
来?
〉   忙发贴问:“你怎么知道?”
〉   007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底’’ 什么
的。”
〉   小五决心洗心革面,发誓做个老警察。

  一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说:“这两条“中华”我带走了”,说着就拿起两
条“中华”。烟贩一看,笑笑说:“新警察吧”。小五说:“他娘的,你怎么知道的?”烟贩
说:“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿两条中

来。”

〉   小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点
钱去呢.于是就走到一家烟酒店
〉   ”老板来把这两条烟给退掉”
〉   ”你想要多少钱”
〉   小五想了想,决不能让他看出我是新警察
〉   ”一千块一条”
〉   小五放下烟拿了钱就走
〉   老板说:
〉   ”你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的”
 
[:D][:D][:D][:D][:D][:D]
 
如果手机掉到马桶里?!
如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做?(一笑而过,不必当真)
布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的
战争, 务必要将手机找到。
拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍:请换一个马桶。
崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟妓女的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)
广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。
冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。
姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。
赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?
司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。
周瑜:既生马桶,何生手机?
诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。
?
唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……
?
无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。
?
大师:这个手机圆满了!
?
周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。
?
化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。
?
电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。

中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;
?
中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!
?
搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
?
新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。
?
网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
?
人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。
?
腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。
?
华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。
?
哈哈笑话站:轻轻一冲,哈哈一片
?
易趣:出售二手手机。
?
联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。
?
中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
?
微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。
?
爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。
?
诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。
?
奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
?
天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
?
开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
?
公安:封锁现场,不要冲水;
?
警察:有困难找警察,请打110,注意不要用手机打!
 
蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:"为什么要让我娶蜜蜂?"
蜘蛛的妈妈说:"蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。"
 
蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:"为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"
蜜蜂的妈妈说:"蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。"
 
不错,我讲一个
我在马路边,
看到一分钱;
弯腰刚要拣,
发现是口痰;
我操他个妈!
谁吐这么圆?
 
苛捐杂税的另一理解
皇帝睡觉--国睡
乞丐睡觉--地睡
和老婆睡觉--个人所得睡
和情人睡觉--偷睡
和小姨子睡觉--增值睡
别人给你秋波你没要--漏睡
 
我国著名体育解说员韩乔生老师发明的“意识流”解说法以其赶超周星驰的独特魅力征服了亿万观众。
在此,笔者斗胆将网友们总结的“韩乔生语录”作了一次细致的分析,筛选出其中最经典的名句,希望能创造《大话西游》的历史性效果!
故球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。

(括号中为笔者添加的注脚)

*各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的)

*本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数,那个“1”跑哪儿去了?)

*我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。(无语)

*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~)

*在比赛开始以前,韩乔生同志说:“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————” (口误,口误,“说都不会话了”)

*“守门员示意比赛继续进行...” (强!)

*球被守门员的后腿挡了一下!!! (请问守门员是什么动物?)

*上海申花队14号申花一脚抽射! (申思开花咯~)

*守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 (天才全能选手!)

*由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
(我知道啦~~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特!!!)

*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~)

*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴~~~)

*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由!)

*巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(这都看出来了~~)

*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) (童心未泯~~~看谁都象小孩子一样可爱~)

*某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀(尖刀)(韩大厨!!!)

*记得1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!” (他想干嘛?)

*某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(中国特色的沙特教练!!!)

*尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(枝)(奥尔特加,当心你的头!)

*(排球)“...二传手传了个地滚球...“ (原来排球的规则是“球不许离地”!了解)

*95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大嘴在惊叹之余连声夸奖:“足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!!!!” (鲁迅先生不要生气哦!)

*下面看两队的技术统计,两队的射门差不多...犯规倒是主队占优。(犯规好光彩!)

*“布莱恩特一个365度的大转身”(多转个5度能干嘛?)

*“前阵子尤因受伤,这些天杜德利也无法上场,和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时,镜头转向杜德利,“恩,有些名人也来欣赏球赛……” (...............)

*“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’” (语法教授!)

*“今天斯托克顿6投9中” (陈景润怎么没失业??!)

*“球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!” (这也能错~~~P服P服)

*“卡尔马龙飞身抢到篮板,传给场内的加里佩顿” (让我想起了樱木把球传给了高砂!)

*“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~~)

*随着守门员的一声哨响,比赛结束了。 (哎~)

*队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会象不倒翁一样一撞就倒。(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来!)

*忽如一夜春风来,意甲流行三后卫。(哇哇哇~~~好陶醉)

*国外的球员都非常的敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月就上场比赛了。(教我怎么不想~~~)

*可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(气愤!我们单位的电梯怎么没有直播功能,抗议!)

*巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。(我的偶像,神通广大,可以不受宇宙法则的约束!)

*水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。 (面熟~)

*两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋。(教练够骚的~)

*每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 (生物工程,前途无“亮”)

*AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练需要一张杀毒的硬盘。(我也要一张!!!)

*这名队员的身高达到了1.90厘米。 (吉尼斯纪录!)

*把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。(星爷,你也不过如此吧!)

*守门员将球回传给门将。 (我倒!)

*(网球,韩乔生)你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子。(吐血~)

*(亚运会武术比赛,韩乔生)中国运动员出场了,只见她一条枪舞的如蛟龙出水,虎虎生风,不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长,哦,关羽使的是刀,(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍。(再吐。。。几十两血)

*(亚运会,韩乔生)~~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。(经典中的经典,我的座右铭!!!!!!)

*法国以76比50赢了新西兰14分。 (累了~~休息一会儿)

*在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。(开荤~~~面?生什么还要行礼?)

*9-27中阿之战语录:
阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… (踩不死你!)

阿联酋队马苏德下中传底…… (一样一样一样的啊)

*“托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。”(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里彻利正在场上。)

*韩乔生悉尼专辑:
韩乔夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到
这样一个镜头:一男、一女、一胖、一瘦,很有意思。(我知道了,你神经病)

在解说中美女垒比赛的时候:“手球比赛规则比较复杂,不
在现场很难判断” (北在哪儿呢~)

当中国获得第20枚金牌后,韩大嘴说:“中国队金牌总数上
升到第20位”。 (美国一定有100枚了!)

*九运会专辑
少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(男士们,不要这么可怕嘛~)

男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有18、19岁的样子,已经长的很高了,另一个也就13、14岁,个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞笑,关键在大嘴的解说。一个动作后,大嘴道: “你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反倒是小选手先入水呢?”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手,起跳没有力量,所以不如大选手跳的高,因此就先入水了。”
(“身体重的先入水”,看来伽利略的铁球试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。)

*“这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~~潜入夜,润物~~~细无声……” (五体投地,不,全体投地)

“北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑…… ” (以前读毛主席的诗,从来没这种感觉)

*“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们送到中国跳水队练跳水。
(经中国跳水队特批, 独生子女的父母可生第二胎?)

*“四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆的……” (难道方方的眼睛是方方的?)

*他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(外星人~~~)


*另:(羽毛球,蔡猛)叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。(蔡猛大师真够猛的!)

(乒乓球,蔡猛)王楠这个运动员手感很好,所谓手感,就是球打到球拍上时手的感觉。(这是我最崇拜的一句,大实话!)


最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词——

“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”

(乔丹是神,我承认。但,神也该神得有个限度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。)

其实,这已经是一个发人深醒的哲学问题了,不过下面两句朴实无华的解说词肯定会让苏格拉底和尼采两位大师困惑到全身爆炸而死!:

*这球算进,裁判判进球无效。
*AC米兰队目前以1比3领先
 

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