还有笑话吗？(200分)

我想笑！

游客问：“为什么这尊雕像是这个造型？......”
工程师：“本来我们想塑造一位伟人骑马的英姿，可等到造马
的时候，因为经费不够，所以......”

有一个人特别讲卫生, 每次从厕所出来都要仔细洗手若干次.
但是, 有一天从厕所出来竟然没洗手, 旁边一人看了很奇怪,
就问: '今天为什么不洗手?'
答曰: '今天碰巧带手纸了.'
...
网上看来的.

hihi

@_@

倒计时
一个人头痛的很厉害，于是他去看医生。
医生看完后说：你病的很重，日子不多了。
病人问：我还有多长时间？
医生：10...
病人：10个月？10个星期？10天？
医生：9...8...7.....

不错!这几个笑话都没听过,还可以.

>>

哈哈

深夜, 一个醉熊熊的男人回到家里, 直奔厕所...
过了一会, 男人惊慌失措跑到床前, 摇醒妻子:
"老婆, 咱家闹鬼了. 我一打开厕所门, 灯就亮, 一关上门,
灯就灭了...' 话没说完,
妻子回身一个嘴巴: "你又往冰箱里撒尿了"

g

路边有一台电脑体重机, 任何人只要站上去往里投个硬币, 它马上吐出一张
打有体重多少的纸卡.
一天一个胖子来到体重机上, 投入一个硬币, 隔了好大一会, 机器吐出一张
纸卡, 上面打印着:"对不起, 一次只能称一人."

发信站: 紫 丁 香 (Fri Oct 22 21:03:20 1999), 转信


高三的时候，我们班教室在三楼，经常在课间，我们懒得下楼活动的哥几个，就趴在窗
台往下看。（呵呵，你问我看什么？当然是看姑娘呗 ^_^）
　　有一段时间，我们只要一旦看见不认识的女孩，就一齐大喊：“美女，美女，我想
你！”，叫的惊天动地，足以让任何一个不明真相的女孩顿足。
　　然后，我们急忙回身（当然要回身了，总不能让她们看见我们，呵呵），顾作严肃
、一本正经的对班里的某某说：“楼下好象有人叫你，你去看看”。
　　与此同时，一些明白过来是恶作剧的女孩忿忿地向我们回道：“混蛋！！！出来！
”
　　然后，那个被蒙蔽的男生自然也飞快的跑到窗台前，俯身向外，用略显兴奋的语调
大声喊道：“谁在叫我？”

发信人: jjm (糊涂猫), 信区: Girl
标　题: 套狼秘籍——不完全手册（男生免看）
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Oct 23 10:31:43 1999), 转信

在网上呆久了，每逢深夜总有些柔肠百转、抒发胸臆的念想，可是但凡用原来的
名字进去不但不招人带见、没人搭理，弄得不好被无良网管狠狠踹上两脚，实在
是大煞风景。哭天抢地、闭门思过之后，总结出经验来，每次想发表点什么意见
和个人看法的时候，我就会选个女孩儿的名字进去，谈谈人生侃侃理想，不多时
上来搭讪的群狼层出不穷，聊得投机，满屋子打成一片，一派大跃进之热火朝天
干革命的劲头。高兴之余，麻烦也来了，别的美眉孤零零呆那儿没人说话，楚楚
可怜的样子让我内疚之感油然而生，于是决定做点什么来弥补一下，写了这个套
狼不完全手册，算是对美眉们的补偿吧。

注：此小段儿仅供想在网络上寻找真挚情感的美眉们参考之用，以玩弄网络感情
和打击男同志自信心、积极性为己任的各种反动分子，请到此止目。

套狼(郎)前，先问问自己：我真的决定好了要在滚滚网络红尘中去寻找心的另一
半吗？我真的能冷静理智地面对即将要迎面而来的激情和感动吗？我真的能处理
好现实与虚幻之间的冲突吗？如果回答是“我能”，那就上线吧。上线前，你该
诚心祈祷：“主啊，请赐我良缘，请赐予我贫倒王小波、才胜张艺谋、壮如阿诺
德、貌赛毕彼得(brat peter)的大好青年吧，多了不要，一个就成，阿门”。美
眉们，废话说到这儿，现在就跟我走吧，下面列出你的行动目标，自己看了合适
就上，到时候没套好再让狼咬着，千万别告诉别人是我教的。

王朔型：
此类男同志之共同秉性就是贫，逮着谁跟谁贫，在网络上经常以业余批
评家的面目出现。通常他们在现实里的性格与网络上相差不大，都属于对生活充
满美好憧憬但自己却不爱发奋图强，混不好还就会发点小牢骚那种，他们以贫为
豪，以侃为本，憧憬着哪天靠贫就能天上掉下个林妹妹。当然，此道中人水准参
差不齐，贫好了叫幽默，贫不好就是瞎贫。你就专找那能把你逗笑的主儿，逗不
笑的就甭搭理他，一边儿臊着他去。别以为他们贫，就一定喜欢也特贫的女孩儿，
一般来说，他们喜欢那种有修养有理想的。他们最爱的是平日里喜欢穿漂亮衣服
逛书店，见了陌生人就小脸儿通红的那种女孩。对付此类男同志，装嫩就行。上
去你就问：“月光光，心慌慌，小妹初上网。侃人生，聊理想，哪位不算忙？”，
这时候他会特别热情地冲将过来用比你小学语文老师还热情的劲头儿跟你套磁。
你的热情不能溢于言表，你得怯生生地问：“你为什么对我这么好啊？我真的值
得你这么热情吗？”，这时候他的潜意识里会判断你是个新上网的主儿，他会抖
出浑身解数，荤素笑话、易经八卦、天文地理，只要他知道的，全都跟你侃。如
果你满心崇拜地夸奖他知识渊博，他就找不着北了，接着就摆谱儿，作前辈状问
你：“妹妹啊，今年多大啦？跟哪儿上班啊？”，你不能就坡下驴，坦白在他那
里是得不到从宽处理的，你得吊着他：“虽然我对你很有好感，可是我们毕竟是
初次相遇啊，再多给我些时间吧，距离产生美，等咱们的距离让我在你心里美出
花儿来再说吧”。这种人最大的好处就是契而不舍，他肯定接茬儿说：“你现在
已经美出花儿来了”，说到这儿就别再理他了，直接甩下一个妹儿地址，让他给
你写信吧。他来的第一封信基本上都属于猛呲瞎贫、胡说八道那种，你回信告诉
他：“我是个唯美的人，喜欢一些纯静自然的东西，希望在不久的将来，能你和
有真正意义上的心灵沟通”，这时他已经完全相信了你就是他梦寐以求的那个林
妹妹，回的第二封信就会开始串味儿。如果你继续采取胡罗卜加大棒、半吊半夸
奖的策略的话，他就会越陷越深。直到有一天你发现他已经完全把自己变成了网
络版汪国真的时候，就可以收手了。这时你可以悄悄地问他：“现在最想和我说
的一句话是什么？请用大字回答”，如果他有点html基础的话，你就可以看到屏
幕上三百多磅的大红字：“鹅想泥想得睡不捉觉”.....

陈小春型：
深夜里高呼着“我是流氓我怕谁”直冲过来，嘴里说着漫无边际、乌
七八糟的话，话里话外尽显一派都市小英雄的风范。在你还没做好任何心理准备
之前，他已经成了你的众多弟弟之一。这类人通常属于古惑仔电影看多了、刚喝
了一瓶啤酒就晕乎乎上网跟所有人宣布“今儿喝高了，敢跟我递牙者灭之”的那
种。这类人是活在短暂的激情和想象中的，他期待着任何一个能与他一起进入幻
觉世界的女孩儿，如果你在他不靠谱的胡吹中还能发掘出一丝纯真和可爱，并试
图接近他、改造他的话，程序如下：他们喜欢富有神秘感的成熟女性，喜欢冒险、
喜欢一切刺激的东西。你可以在他面前表现出一副爱谁谁、什么都不吝的样子，
他会告诉你“今儿我跟哥几个盘算着成立一和平里胡同串子协会，全面收编附近
一带菜摊儿，谁不给保护费就抽他们”，你就撇撇嘴骂他：“合着你就这点儿出
息？还指望着你能到长安街上称霸呢”。他们对批评非常敏感，所以，在初期交
往时，千万别给他好脸儿，连讽带刺，连消带打，过不了多久，他就会对你格外
在意，等到他一见你就不敢装酷的时候，你就可以给他点甜头儿，写两封信问候
一下，信中你告诉他你早就曾经沧海难为水、自种一亩三分地了，接着问他有什
么志向和理想，这时他会怀着一腔崇拜之情告诉你：“大姐，其实我这人不算坏，
打小我就憧憬着当一科学家，实在不成当个人民警察也行”，然后就会怨天怨地
怨自己没好好念书什么的。这时候，你再给他点儿鼓励，语气尽量煽情点儿，“
姐真不想见着你堕落成这样”，你说这话比谁都管用，几个回合以后，他自然会
把你当成倾诉对象，等他把内心中最柔软细腻的部分暴露出来以后，你就得手啦，
你问他：“你现在还想不想收保护费了？”，他会很腼腆地回答道：“我现在没
别的追求，就想把自己培养成李政道”。

苏童型：
他们安静地待着聊天室的一角，对任何一句稍微精彩的话发表着自己的
看法，字字珠矶，你永远也看不到他用大红字说话，因为他们不招摇。相对来说
他们比较年长，阅历丰富，事业处于半成功的状态，上网是他们排解工作压力的
一个最好的途径。和这种人交朋友有个好处，买卖不成人情在，男朋友没混上也
能落一好兄妹当当。他们细腻、友好，性格平和含蓄，心里面藏匿着种种奇思妙
想，很少表露真实情感，就算喜欢你，也不会轻易说出口。他们喜欢年龄较小，
还没被世俗和铜臭污染、但又不是那种不经世事、什么都不懂的女孩儿。这种女
孩儿伪装起来有点难度，装嫩装过了，容易露怯，话说多了，容易被对方看出来
原来你也是一过来人。所以，怎么样把握好尺度，是这一段探讨的主题。你可以
给自己定位成一个向往江南水乡生活的小女子，喜欢在烟雨蒙蒙的湖上驾一叶小
舟采莲，说的时候，语气幽幽，要把那种厌倦繁闹都市生活、想远远逃开的感觉
充分传达出来。等他开始对你感兴趣的时候，你再对白天在公司里受到的不公正
待遇猛发牢骚，你说：“为什么他们总是表面上客客气气，暗地里互相拆墙角呢？
我实在是受不了那种人与人之间缺乏信任的世界了”，说得语气越夸张越好，他
会非常耐心地安慰你，告诉你世界就是这样，你再很委屈地说：“我希望我的世
界不会这么污浊，有时我真的想悄悄地离开”，表达点自尽的念头会收到较强烈
的回应，他会把自己能联想到的最优美的词汇推成数百字节的一封信，安慰之余，
他会产生一种想好好照顾和保护你的感觉，这时候你可以回信，甜甜地笑着说：
“我已经不难过了，世界很美，全赖有你”，这种话会让他更有成就感，把自己
当成一个人格救世主，不管你还搭不搭理他，他会经常莫名其妙地给写点人生观
世界观什么的，委婉地表示出想和你进一步交往的意向，对这种人千万不可用吊
的，他们极敏感，如果你表示出任何反面意见，他就再也不会继续努力了，你得
明确告诉他：“认识你是我上网以来最大的收获，可是，那只是我一厢情愿啊”，
呵呵，得到你的明示之后，他会用一种你从未尝试过的温柔来包围你，接下来的
信一定是看得你心惊肉跳，满脸绯红那种。得了手之后，要好好珍惜啊，这类人，
一向是网络感情中结婚机率最大的，能不能从茫茫人海中抓住幸福，全靠你自己
的努力啦。

to be continue...

哈哈！
只是我很笨想不到什么笑话，姑且编一个，不知你们笑不笑。
以前有一个脾气很暴躁的小子，一人在家作饭，正烤一张面饼，可
怎么也烤不好。一时气急喊道：“他奶奶的，你再烤不熟我就狠揍你一顿，
把你揍成肉饼！”
你不笑可不关我的事儿了。

呵呵，就是有点带黄：）
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
<2>
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
<7>
“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
<8>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”
<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
<14>
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
<15>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
<19>
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
<22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
<24>
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“
妓女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
妓女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
妓女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
<31>
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。
<37>
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
时，驴大笑不止。
“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；
第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”
<38>
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼
吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在
牛奶里啦！”
<39>
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股
眼确实好酸痛呵！”
<40>
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不
懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是
就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并
做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日
本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
<41>
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
<42>
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，
于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如
何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有
成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于
是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，
回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，
他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
<43>
什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
茶袋。
<44>
什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
钱币。
<45>
如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的
阴茎可以迷住多少女人？
两百万。
<46>
亚当对夏娃说什麽？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
<47>
为什麽女人的两个洞离的那麽近？
怕你找丢了。
<48>
为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手-眼的协调能力。
<49>
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
亲爱的，我回来啦。
<50>
母蜗牛作爱时一般会说什麽？
快一点，快一点！
<51>
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
<52>
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到
他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
<53>
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：
“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
<54>
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于
里面装的是什麽。”
<55>
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
<56>
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种
健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内
减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个
牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了
挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时
过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了
一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到
一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果
你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，
最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他
保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这
家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上
了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，
上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
<57>
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交
了吗？“
这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是
看到我牙齿上有阴毛？“
牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
<58>
一对男女正在进行性爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴户讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
<59>
从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，
他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成
一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止
动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，
我们就一起猛冲出去。”
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫
道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
<60>
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住
上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，
又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你
想吃橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天
晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管，
但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
<61>
一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果
是我们欠的，我们会付的！”
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事
吗......，你想想我刚刚是用什麽敲门的？》

<62>
One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father, I have sinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher: What did youdo
, little girl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher: Why? What did hedo
to you?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl: He touched my breast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl: But he also took off my cloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl: Yes, that's what he did.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher: That's still no reason to call him that.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl: But he had AIDS!!
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!

<63>
有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身
有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件内裤出来
这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 ...Ccc
弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.
与他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看着无聊的风景,
有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,
於是兄弟就隔着影像电话聊天,
哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨说,
"弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶"
弟弟说:
"哥哥,你知道吗,
这里的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都没洞."
<64>
在系办公室? 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩?黄教授问小女孩?“叫什
么名字啊?”　 小女孩回答说?“叫凤梧”　黄教授连连称好。这时肖英纯非常
得意?说道?“那是我给她起的?因为我生她的那天夜里?梦见一只凤凰栖在梧桐
树上，因此决定取名凤梧。”
黄教授一听?看了看小女孩?笑了起来?调侃的对小女孩讲了一句?“ 真好险啦?
要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
<65>
两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30, 1998 21:32:17:
大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另
一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的
事儿."
这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
<66>
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事?，纷纷在老邮差最后一次送信时，
送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，
呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，
夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却.......
唉！拼了老命也不能辜负人家........
於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」
这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」
夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
他就说∶『Damn! That old Fool! **** him!
Mmmm... Give him tendo
llars!』
<66>
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

我也来助助兴:
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”

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标　题: [转载] 足坛八大傻
发信站: 紫 丁 香 (Thu Oct 21 20:12:55 1999), 转信

【 以下文字转载自 Football 讨论区 】
【 原文由 goes 所发表 】

出国出成高峰，转会转成限东。
教练当成戚务生，抽签抽成郎效农。
总结总成王俊声，发言发成张吉龙。
泡吧泡成张玉宁，评球评成韩乔生。