我发现程序员都不会讲笑话，不信你来试试，我还给分呢！(150分)

我发现程序员都不会讲笑话，不信你来试试，我还给分呢！

我爸厉害
　　三个小孩在一起吹虚自己的父亲：第一个说：我爸能潜水五分钟。
第二个说：我爸能潜水十分钟，
第三个笑了，他蔑视的对那两人说：我爸自从两年前掉下水去现在还没上来呢。

李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."

且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大.一天,他在一个商场里购物.一个漂亮的女士向他打招呼,他定睛一看,是他的一个学员.他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!"

一个夏天的晚上，8岁的小毛在家写作业，有人敲门，小毛开门一看是只蜗牛。
蜗牛说：“给我点吃的吧”小毛大怒，一脚将其提出门外。
8年后，又是一个夏天的晚上，又是小毛一人在家，有人敲门，小毛开门一看又是是只蜗牛。
只听蜗牛大怒说：“刚才你为什么踢我？！”

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父亲对儿子曰：母乃祖国、父乃党、保姆乃社会、你乃人民，请造句！
而大惑...
半夜，见父与保姆苟合，顿悟 --- 祖国在沉睡 党在搞社会 社会在呻吟 人民在流泪！
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收到的短信，声明：无政治色彩！

deln,哈哈，这个好

大家评评，谁的好？ []

<转载>
女儿国国王:唐僧哥哥,你就从了吧！
唐 僧:No！我乃得道高僧,岂能做这种勾当？
[偷偷咽了一大口口水]
女儿国国王：那你的几个徒弟呢?
唐 僧:这个嘛，只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。
女儿国国王 :好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
[几个徒弟来到了大殿]
众问：不知国王和师傅找我们何事？
唐 僧:女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？
孙悟空（抢先跳了出来）:师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅
西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早
晚的事，还不如留在这里……
沙 僧:师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现
在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富， 我想在子母河
搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛。
八 戒:师傅,老猪虽无能,但情愿护送师傅西行---- 此时从西边生起了两个太阳。但是+每天
挑水烧饭,施肥耕田,这麽重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上, 师傅,你忍心吗???出家
人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管,到西天可以成佛,有房子分,但只要能为这些
可怜的女人分忧,这又算什麽呢?我不入地狱, 谁入地狱+++让我留下吧+++
[台下众女官哭成一片]
沙 僧,孙悟空心想:TNND+这个呆子什麽时候变得这麽能说.
唐 僧:这我倒为难了.这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你们的造
化了。
孙悟空:我会72变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来.身体强健,从不喝汇仁肾宝.你跟着我坐
筋斗云,到欧洲,美国旅游不用买机票,连护照都省了----嘿嘿嘿,动心了吧?
女儿国国王 :会上网吗?
孙悟空:上网???噢～～在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀烂,哈哈--
-
女儿国国王 :下一个！
孙悟空:我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士------
女儿国国王 :下一个！！！
[沙僧心想我虽嘴苯,幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大
殿中央,双手张开]
沙 僧[唱道]:
　　only you，是我心中所爱+
　　only you,让我忘记取经+
　　only you,是我心中至爱+
　　only you----------
女儿国国王:噢你个头啊.下一个-----
沙 僧:不要啊.求你了+++
女儿国国王:好.再给你次机会.你为什麽爱我呢?
沙 僧[心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了]：爱一个人需要理由吗?需要吗?
需要吗?需要吗?需要吗?
女儿国国王 :乱棍打出+++
[乱棍之中沙僧隐约听到:这些话我们这两岁小孩都会背+++]
[孙悟空看着沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的猪鼻子,心想,这次是非我莫属了. ]
八戒[慢慢走到大殿中间,满脸沧桑,慢慢念道]:
不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。
可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。
顿时满屋尖叫-----
女王眼前一亮,正要说话
八 戒:到如今,我也不隐瞒了.我就是腾讯bbs的总斑竹,写有------
顿时尖叫如雷。有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔,冲向八戒----
女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房------
然后唐僧等去西天取经.这都是后话.
听说后来孙悟空心中妒火难平,化名吴承恩,写了本<<西游记>>,故意省去这一段,又把猪八戒
写的又丑又懒又苯,愚弄世人,其实,猪八戒是我所见过的最有学问,长得最帅的一头猪.也是
有史可考的第一头上网的猪。

我靠！ 够狠！ 呵呵。。。

《小佛的故事》
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀
伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身
亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野
外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：
“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边
从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就
知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下
，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空
中
抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时
的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生
说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民
教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上
太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我
回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝
贝. 儿子说:"我就一道题没有填出来,妈妈问是什么题呀宝贝,儿子说有一道题问3乘以7得多少
我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上
哎....我太伟大了！ &gt;
我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” > “啊，
是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！
’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，
老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；
我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的
造句是： > 难过----我们家门前的大水沟很难过。 > 如果----罐头不如果汁营
养丰富。> 天真----今天真热，是游泳的好日子。 > 十分----妹妹的数学只考十分，真
丢脸。 > 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 > 人参----老师说明天每个人参加
大队接力时，一定要尽力。 > 棉被----小玉的卫生棉被偷了。
> 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，
我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，
我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，
第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......
我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，
我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” > > 在一天早晨上课的
时候,
我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上． 　　这时，老师对我说道：
＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂ 　　我大脑:"@$#$%#$#＂
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出
太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也
有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师
问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！
原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公
主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干
部。”后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”
我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，
一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，
我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了
一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………
！！
！！！
> > 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出
来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你
为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：
“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ > 我的名气给
我带来了很大的麻烦。大部分中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办
法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了***中学。中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆
论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，中学特有的沉默并没有
抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了市场。
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。
于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行
猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，
则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表
，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用
殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有
一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们
学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校
长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是
曾叱诧一时的人物。提问开始了。 > 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说
道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”
“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了
我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的
有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋
那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的 > 蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么
班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全
给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我
的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来
欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好
意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？” > 同学们的笑容刹那间
凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑
起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变
哭，哭哭笑笑的搞地我 > 也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回
事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢
慢地倒了下去。 > “李老师！” > “李老师！” > 是我们班主任老师！我
也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了
李老师！” > “是他！” > “是他！” > 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰
！！！
> 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 > 我的眼前一片空白，耳边回响起一
个
声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” > 后来据说李老师并没有
死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
有一只乌鸦和一只麻雀，在森林交谈，麻雀对乌鸦说；你是什么鸟？乌鸦说；我是孔雀，
麻雀说道；那你为什么这么黑呢？我是烧锅炉的。乌鸦对麻雀说；你是什么鸟？
我是老鹰。乌鸦很奇怪的说；你为什么这么小呢？我吸毒以四年了。

我有一个。
一天，我在办公室对一个女孩说：“有一个姓王的工程师，称他为王工，姓李的称他为李工，那么姓相的称他什么呢”？
女孩不假思索的说：“相公”。

宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子

再看下面这一句：
“你怎么总是空着肚子去游泳？”这样沉不下去，有浮力。”

哇靠……
没了

好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。
坏：谣传那个男的是同性恋。
晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死啦~~~@_@
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元!
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱

我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里
上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在
上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：
“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然
知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”第二天，原来的那
行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚
8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见
不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男
女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是
谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一
块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾
那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所
有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

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文革时期的一个三八妇女节，一个领导手拿讲稿、站在主席台上讲话：
“热烈庆祝三八妇女”（少念了一个“节”字）。站在旁边的秘书小声地提醒他：
“后面还有一个‘节’”，这个领导听后马上大声地说：“后面还有一个节”