上联“试问中国男足有多愁”，下联“恰似一群太监逛青楼”，横批“没人会射”。(100分)

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一个队员一年的工资可以建5所小学,可以解决上万家庭的贫困失学儿童,现在却着这么一帮废物,
 
甲：听说你哥在国家队踢球！乙：你哥才在国家队踢球，你们全家人都在国家队踢球！
 
一笑而过
 
来自：chnprogrammer, 时间：2008-9-3 12:34:05, ID：3918650
甲：听说你哥在国家队踢球！乙：你哥才在国家队踢球，你们全家人都在国家队踢球！
听过了/再听还是瞒搞笑
 
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国男足。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人刚看就咬舌自尽了………”～～～·····
珍爱生命，远离国足
 
唉，无奈啊，我也是足球迷，但不是中国足球，我特爱看英超和德甲，中国足球太烂了，还不如女足呢。
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
————
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛气
————
国足欢迎你
用净剩球感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇到中国就是福气
业余联队一样能晋级
————
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
————
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
————
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力
也能找信心
————
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹
《《这歌词改的太生动了，我还有音乐，谁要告诉我sfrew-123@163.com
 
试问国足脚法有多臭，恰似一群太监逛青楼
 
哪壶不开提哪壶 - -||||
 
让中国人失望的笑话
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康,看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话---甲:听说你哥哥在国家队踢球?乙:你哥哥才在国家队 踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说:我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的
8.20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国 足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴." 孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天."听完孙子的话爷爷满意的闭上 双眼. 21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了.那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!
孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望.
他说:"能把日本岛沉了吗?"
上帝说:这个难度太高,换个吧.
孙子又说:"那我要中国队世界杯出线.
"上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看
 
9.国足球队兵败后,“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告.情节是:国 家队的一名队员左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后,深受启发,于是从这个国家队里找了一 群队员也做了一个广告.画面是:所有队员对着球门狂轰烂,广告语:“不管射多少次,射不进去 就是射不进去!!!"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的 ,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法: 让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少 ,统统不算!”
10.这一年,中国人很困难,好像什么都不正常了.在关键时刻,中国男子足球 队再一次挺身而出,用实际行动向世界证明--2008年,中国足球还是正常的!
 
国足笑话-高级版
中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员.
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员.
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员.
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国 球员.
2,传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员.
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员.
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员.
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员.
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员.
能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员.
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员.
能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员.
能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员.
能够把球带得像亨利一样的,是大帝.
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员.
能够对裁判说脏话的球员,是南美球员.
能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员.
6,踩单车
能够连踩8个单车,得到点球的球员, 是巴西球员.
能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员.
能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员.
7,体能
能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员.
能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员.
能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员.
能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员.
8,速度
能够跑的比球快的球员,是荷兰球员.
能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员.
能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员.
连裁判都跑不过的球员,是中国球员
 
中国队要是能出线,我就投案自首!--拉灯
中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?-阿扁
中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什
中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙
中国队要是能出线,我就信佛!--上帝
中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线,我就回归!--阿扁又说
中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次!-宇宙最后说
 
国足输球的原因
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)
三、赛场因素
1、场内因素:A、裁判帮他们B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短H、补时太长
2、场外因素:A、客场作战,气氛影响B、主场作战,干扰太大
C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
 
好是热闹啊
 
中国有国家足球队？？我怎么不知道？？哦。你说的是谢天谢地谢亚龙的队伍呀。那也就队伍吗？？那是一帮流氓地痞，洪兴帮的成员！！你们搞错了吧？？？
 
国足48字真言～～^_^
进攻基本靠走；
　　　　　传球基本靠瞅;
　　　　　停球基本靠手;
　　　　　过人基本靠吼；
　　　　　防守基本靠搂；
　　　　　射门基本没有；
　　　　　吓的门将直抖；
　　　　　就是一群疯狗
 
哎！有意思，痛并欢笑着！
 
射门基本靠头
假动作基本靠扭
护球基本靠肘
上场基本出丑
终场基本在抽
退场基本在抖
出门基本带狗
晚餐基本靠酒
小姐还是照搂
 
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