大家都轻松点,说个小品给你们听啊 ( 积分: 0 )

大家都轻松点,说个小品给你们听啊
这年头搞 delphi的我跟你们比 java,搞java的我跟你们比 C#,搞 C#的我跟你们比 C,搞C的我跟你们比综合素质,这年头玩的就是综合素质 嘿嘿......
这年头气死人不偿命啊

貌似我没有幽默感！！！[][]

冷场了估计

好冷。

编程编晕了吧，这也好笑吗？

放松一下,今天踩到狗屎了!

惊天消息!!!!!!：昨日看厕所的老头逼死移动老总~~!!!!!!!!
今天早上，移动老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
"干什么的？"大爷喊。
"我是移动老总，我内急。"猪古力。
"你不知道现在什么都要收费吗？"大爷。
"行，多少钱？"猪古力。
"进去5毛，出来3毛。"大爷看着他。
"什么出来也要收费？"猪古力瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"
大爷站起来。
"行，我付钱。"猪古力掏出十块钱。
"大便还是小便？"大爷捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大爷说。
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"猪古力先生已经呆在那里。
"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。"
大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

笑死我了。。。。。。。

好象是转载的吧 ，，不过很搞笑~ 呵呵。

● 驯狗
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

老尼姑与萝卜
老尼姑身体不适,拉点尿叫小尼姑送到山下医院检查。不料下山时与一个腆着大肚子
的女香客撞个正着，小尼姑跌倒了，老尼姑的尿也洒了一地，小尼姑急得哭了起来。当
女香客得知仅是因为倒了尿的原因后连忙安慰她说：’小姑娘，不要哭了，我赔你尿不
就是了‘于是女香客拿了小尼姑的尿钵到暗处拉了点尿交给了小尼姑，无奈小尼姑只好
接了尿钵继续往医院赶......
傍晚，小尼姑终于回来了，并带回了医院的检验报告，老尼姑接过检验单一看，惊得
半天说不出话...好一会才回过神来。自言自语道：’这年头怎么连萝卜都不可靠。。。‘

經典

男女有别
男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。


●钱

一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。


●未来

一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。


●打扮

一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮

某男日记摘录
7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。


5月10日
我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操 她奶奶？


3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！


7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?


11月11日
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。


7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；


后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

12月9日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！



9月12日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……


9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。


9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……



6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；


女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。


1月19日
有些人的爱情是A片，有些是***，有些是喜剧片，有些是文艺片；



我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、***、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……



2月13日
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……


几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。


2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……


今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……


当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：


于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……


4月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……


许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？


你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。


5月10日


什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！


5月16日
马善被人骑，人善也被骑。


人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。



6月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……


6月9日
师太，你就从了老衲吧！


很久很久以后……


师太，你就饶了老衲吧！

7月23日


对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；


对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

7月23日


上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。


每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。


5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！



5月23日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。


班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！


后来我被赶出了教室……


因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！

5月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：


家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

7月17日
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。


7月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。


8月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。


9月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。


美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。


富豪说：我要女人！——于是他有了女人。


我说：我要洗澡！——居然停水了！



5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”


3月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”


我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”


这下可以彻底伤心了……



8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。


野狗：逮什么吃什么。


野男人：见一个爱一个。


3月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。



4月17日
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
想了许久，我终于明白了。


9月6日
父亲问我人生有什么追求？

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；


我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。




5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。



5月17日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。



9月9日
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。


10月31日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。


我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……


2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？


面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？


这就是爱因斯坦的相对论……


2月27日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……


2月27日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……


10月28日
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。



10月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。


12月31日
一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……


5月17日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……



2月10日
我终于活着回来了！

刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……


2月10日
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。



2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。



2月10日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！


6月12日
凶残的人——没事找个人来杀杀。


风流的人——没事找个美女睡睡。


富有的人——没事买辆新车开开。


我——没事捡个烟头抽抽……



6月12日
年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。



3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。



3月11日
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。



3月11日
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。



3月11日
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。


那我的生活真是万里无云，漫天繁星……


——赖宝日记摘录3月11日
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。


3月11日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

7月21日
人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

7月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……



9月23日
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”


弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”


9月23日
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……



9月23日
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……



2月18日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。



6月20日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……



6月20日
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

6月20日
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！


6月20日
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

这也叫笑话....你也太搞笑了吧. 笑死我了

........................................

嗯...这个不错..呵....

哈哈

嗯,不错不错

So good