东
东方飞雪
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这是一段有花无果的爱情，一个痛彻心肺的春梦，一场风花雪月的往事。虽然故事已经过去了，但是这里面倾注了我这二十多年了情感心血，我不愿让它默默无声的埋葬的尘土中，我把它悄然的写下来，算是一种纪念，一种对那甜蜜往事的祭祀。
我和盈盈相识在2004年那个浮躁的夏天，8月7日亚洲杯决赛的晚上，我们正式开始了我们之间的爱情征途。她个子不高，并不是很漂亮，但是皮肤很好，长得白白净净的，挺有气质。也许我从小就喜欢小巧玲珑的女孩子，当我第一眼看见她时，我就无可救药的爱上了她。那也是我有生以来第一次谈恋爱。当时已26岁的我，第一次爱一个人，所以我特别珍惜她。在我之前她有个男友，但她对那个男孩没有多大的感觉，用她的话说，是出于感激才和那个男孩走到一起的。为了我，她和那个男孩子分手了。
我们在一起的大部分时间是十分开心的。我特喜欢看她傻傻的笑，喜欢她在我怀里撒娇。
我也特别的宠她，见不得她不高兴。我知道她也是真心爱我的。我那时是快乐幸福的，感觉
老天对我真好，虽然事业遭遇低谷，却给我送来美好的爱情。
我是做软件的，04年的时候我就打算自己做个公司，目的就是想多赚些钱，让我们过的更好些。我那时着手在家里写程序，她在一家公司做国际贸易。她每天下班回来，总是在门外面敲着门，当我开门的时候，她会高声的喊着“我回来喽”，然后像小鸟一样的扑到我的怀里。我说你就像小娃一样放学回来了，我感觉我是天下最幸福的男人。
04年3月份，我和她回到我的老家开了个小软件公司，我们一起打拼着、努力着。但是现在做软件比较难做，加上我个人的因素，市场做得一直不好。举步维艰，那时我的压力特别特别的大，其实主要来源于盈盈，因为我一直想在她面前表现得好点。我发现她已经成为我生命中不可缺少的一部分，我离不开她，每当她回她老家时，我就十分想她，有时我都忍不住拿起她的小鞋，亲亲她的小鞋。最终我们在老家没有做下去，又回到了济南。
回到济南后，我对她说：“从现在开始，我会好好上班的，我们一起努力，为了我们将来的家”，她勉强的答应着。后来，由于她家庭的阻力，他的家庭嫌我没房子、家是农村的，
不同意我和她来往。她随后就向我提出分手，对我来说，太突然了。之前我从没有任何的心理准备。我苦苦的哀求她，再给我一次机会吧，今年我一定会好好做得。我们抱在一起痛哭了好长时间。我恨我自己，恨自己没本事，让她受委屈。在随后的日子里，我发现其实她的
心也变了，她的手机不再让我看，只要和我在一起，她就关机。我隐隐约约感觉到了一些东西，我心里很难受，担心早晚有一天我会失去她。
她开始在我身边有意无意的说着她的朋友中和男朋友分手后，又找了新的男朋友，然后过的如何如何。她所说的她那些分手的朋友，无非都是因为从前的男朋友物质条件不好，找了个物质条件更好的而已。谈论着感情可以慢慢培养的事情。
进入3月份后，她就整天在公司里加班，每天晚上很晚才回来。我看她很累，想方设法的给她做点好吃的。无论再晚回来，我都空着肚子等她回来一起吃饭。她的公司比较偏僻，我担心她一个女孩的晚上安全，所以有时等不及了，我就给她打电话。但更多的时候，她是不接我的电话，有时我问她怎么不接电话？她就回答太忙，没听见。三八妇女节那天晚上，我买好了玫瑰，做好了她爱吃的饭，等她回来，左等不来，右等还不来。我打电话，还是不接，后来她告诉我，今晚不到我这边了，去她临时租住的地方，是她老总开车把她送回去的，来我这边太晚了。我们在一起的时候，她已很少说“我爱你”。
有时我问她“你还爱我吗？”
她说“爱”。
我说“别离开我好吗？”
她说“不离开，但我有时控制不住自己。”
我无语。。。
我现在还清楚地记得我们在一起的最后那个晚上。那晚我照例等她回来吃饭，她一进门就把手机扔到床上，然后干别的事情去了。忽然她的手机有新短信，我随手拿起来看，刚看了开头“你再好好的考虑考虑。。。。。。”，然后她就发疯的抢过去了，说她看完再给我看。可是她看完就随手删了，说怕我看了生气。我问她原因，她说是她以前的一个同学追她，她一直就拒绝对方的。其实我后来才恍然大悟，她又一次欺骗了我，我记得那个人的名字叫沈阳，而他老总的名字就叫沈伟，沈阳和她老总分明是亲属关系。以后她也正是和这个人呆在了一起，虽然我没有验证过，但不会错的。
那天晚上，她抱着我问我“老公，你和我在一起幸福吗，高兴吗？”
我说：“我和你在你一起感到最幸福了，最开心了。”
我说：“你呢？”
她说和我在一起她也很高兴。
但随后她却哭了，哭的特别伤心。
我赶忙给她擦眼泪，安慰她。但我的心却紧张的跳起来，我预感离分开的日子不远了。
第二天早上，她因为要上班早早的起来，我也陪她一起早起了。我快速的跑到外面的街上给她买了早餐，让她拿着早餐去上班。还一再叮嘱，路上慢点，别慌张，否则吃饭会不舒服的。可是我万万没想到那一次看似普通的分别竟然是我们的诀别，我现在真后悔当时没能好好的看看她，看看这个我此生最爱的女人。
那天下午五点多的时候，她给我打电话，说今晚上不回来了，和公司的人去泰安忙着签合同，说完就匆匆挂断了电话。晚上九点的时候，我还是放心不下她，担心她一个女孩子在客户那里再喝多了酒。我就给她打电话，她没接，只给我回了条短信，说今晚回不去了，并且手机也没电了。随后就她就关机了，再也打不通。其实她是带着充电器的，因为第二天早上我给她打电话时，她手机是有电的。
第二天，我想了一上午，我忽然发现我爱她爱的太累了。她从没给过我安全感，因为她的心根本就没安静过。我在QQ上碰到她，她说回公司了。我说，我们该认真地面对我们之间的感情了，彼此都放一下假吧，我不想成为你的心里负担，你也别再成为我的煎熬了。你可以试着去谈场恋爱，也可以随时再回来，我依然爱你。
我知道我说这些话时违心的，我只是想让她静一静自己的心。
她欣然的答应了，说对不起我。。。
在接下来的两三天里我们之间没有任何联系，但是她有几件衣服还在我这边，我给她洗了洗。
打算给送过去，另外也是想看看她过的怎么样了。
3月18号，周六的下午，我忍不住给她打电话，问她休息吗？她说还在上班呢。我又问明天呢？她说可能休息。第二天3月19号星期天我早早的起来，把她的衣物整理好，直奔她的住处去了。敲了半天门，和她合租的人给我把门打开，问我有什么事情。我说给盈盈送衣服，那人说她已经不在这里住了，早就搬走了。我半信半疑的走到她的房间，里面除了一张空荡荡的床和地上她的书籍，其他的什么都没有了。我拉开她床下的一个抽屉，在里面竟然还发现了她和以前男友的合影。合租的人告诉我，盈盈搬到公司住去了，是一个男子过来帮她一起搬的。我打她的手机，一直关机。她在故意避开我了。
我发疯的赶到她所在的公司，门卫的老大爷问我干吗的，我本想说是盈盈的男朋友，但一想都这样了，干脆别说了，万一有其他事情对盈盈也不好。我就告诉他我是盈盈的同学，从外地赶过来的。门卫告诉我，盈盈今天不上班。我说盈盈搬到公司来住了，我去看看她。门卫领着我来到正在旁边工作的两个女工旁，问她们盈盈是否住在公司。那两个女工听说我要找盈盈，都以十分异样的眼光打量着我，说她没搬过来。我说你能肯定吗？她们说绝对没搬过来，总共就两个女工宿舍，我们很清楚。我在传达室里呆了一上午，等盈盈，盼望她能奇迹的出现。
她的电话一直关机。
到中午了，还是关机，我的心越来越凉。我一个人跑到马路上，不顾路人异样的眼光，再也忍不住地抱头蹲在马路边大哭起来。最后我失魂落魄的回到家中。到了下午，我还是有点不死心，又给她拨电话。这回手机是开机的，她问我有什么事，我说想和她最后一次谈谈。
她坦然地告诉我，她和她男朋友在一起，并且已经同居。她冷冷的说，还有谈的必要吗？
还兴奋得告诉我，下午要和她男朋友去超市买东西，没时间。最后只和我说了句：“对不起，我真的有事。”说完就挂了，再打已经关机。
那冰冷的语气像一根针，针针刺在我的心扉里。和以前在我面前撒娇的语气简直是天壤之别，从我认识她以后，就没听过她这么冷的语气。虽然事先早就有了失去她的心理准备，但当真的失去她时，我才发现我还是那么的爱她。我的心凉到了极点，失魂落魄的站在屋子里，手机掉到了地上。那一刻我有生以来真正体会到了什么叫心碎，放佛听到心在一点点破碎的声音。就那样呆呆的、傻傻的站着，却没流泪。。。
我觉得我失去了整个世界，乃至生命。
黄昏了，我给一个参加雅思培训的哥们打电话，让他过来。他过来后，我告诉他陪我喝点酒。他一看我这样，就明白了怎么回事。拍了拍我的肩膀说：“好，今晚你喝多少，我陪你喝多少”。那个晚上我们两个人喝疯了，最后喝了近3斤白酒，有生以来从来没喝那么多过，也从没那么醉过。真的醉了，他躺在我屋子里的地上一动不动，我趴在三楼的栏杆上狂吐不止，感觉把心都快吐出来了。我迷迷糊糊的看着外面街道上的人，觉得跳楼也没什么可怕的，轻轻飘飘的就飘下去了。我站在那里傻傻的笑着，我另外一个朋友赶过来，把我连拖带拽的弄到屋子里。。。。。。
接下来的日子里，我像失魂了一样。一天只吃一顿饭，坐在那里发呆，平常10多天才抽一包烟，而那时一天两包烟还不够。更难过的是晚上，我得了失眠。不过12点以后睡不着觉，凌晨三四点就醒了，披着衣服，坐在床上，盯着天花板。在朋友面前忍住的眼泪，那时纵情的流着。
我打电话告诉我妹妹，她劝我：“老兄，咱们养不起人家，再说盈盈也陪咱吃了不少苦。你谁也别怨，如果怨就只怨咱穷！”
我知道不能再隐瞒父母了，我和母亲说的时候，我没说实情，因为在她老人家眼里盈盈一直是一个通情达理、贤惠孝顺的人。我就告诉母亲是盈盈的父母不愿意，我实在不想破坏盈盈在两位老人家心中的美好形象了，何况父亲还病着。母亲说，她和盈盈感觉可亲了，她舍不得一个那么好的孩子。电话那头传来母亲啜泣的声音。。。。。。
哥们的女友问我，失去盈盈我的心口痛吗？我说不痛。她笑了，我也笑了，苦苦的笑了。
我也一直没让身边的朋友知道盈盈离开我的真正原因，只说家庭原因。人已经走了，就不要再有太多的评论了。
时间流逝着，在某一天的清晨，我满怀激情地醒来。我知道我不能再这样颓废下去了。
我必须振作起来，我必须成功，除了成功我别无选择。失败不再是我奋斗的代价，它和痛苦都将从我的生命中消失，失败和我就像水与火一样，互不相容。我不会再像过去那样接受它。
从现在起，我要开始新的生活，我要成为强者。
我和她虽近在咫尺，却仿佛已远在天涯，没有熟悉，只有陌生。
“执子之手，与子偕老”的爱情在现实中已慢慢的变成了“此情可待成追忆 只是当时已惘然”的感慨。
无言，独坐，放眼尘世间；一生所爱，隐藏在白云外。
情人再见，永无回头。
我们这一生中也许不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑的最甜，痛的最深，往往会有一处伤口成为你身体不能愈合的一部分。。。。。。
有人说，爱一个人并不一定拥有。我不赞同这句话，既然不能拥有就不要再去爱了，否则带来的只有伤害。爱情当中没有公平，付出最多的，往往是受伤害最深的，我们的生命无法承担太多的伤痛。收起雨伞把那风雨接受，就在那一根蜡烛即将熄灭的时候。
那些我曾经爱过的人，和那些爱过我的人。风已离逝，泪已沉淀。只剩下美好的誓言一遍一遍。我们都曾拥有过幸福的瞬间，一年年一天天，也曾受过谎言的创伤。别了我的真诚年代。
听着电脑里传来的嘶哑伤感的歌声：
。。。。。。
这是一片很寂寞的天下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局
曾经为了爱而努力
曾经为了爱而逃避
逃避那熟悉的往事 逃避那陌生的你
再也不知道你的消息 再也不知道你的秘密
只有那熟悉的往事 只有那陌生的你
在那些黑色和白色的梦里
不再有蓝色和紫色的记忆
在这个相遇又分手的年纪
总留下雨打风吹的痕迹
为了那苍白的爱情的继续
为了那得到又失去的美丽
就让这擦干又流出的泪水
化作满天相思的雨
。。。。。。
我不仅又潸然泪下。
我最爱的那个人走了，走的那样绝情、那么洒脱。
我有两条命，一条是我的降生，一条是遇见了盈盈。现在一条已随着盈盈的离开而死去，剩下的一条留给我自己吧，让它重新获得新生。
穷人对于爱情，只能路过，却不能拥有，更不敢喊痛。
我和盈盈相识在2004年那个浮躁的夏天，8月7日亚洲杯决赛的晚上，我们正式开始了我们之间的爱情征途。她个子不高，并不是很漂亮，但是皮肤很好，长得白白净净的，挺有气质。也许我从小就喜欢小巧玲珑的女孩子，当我第一眼看见她时，我就无可救药的爱上了她。那也是我有生以来第一次谈恋爱。当时已26岁的我，第一次爱一个人，所以我特别珍惜她。在我之前她有个男友，但她对那个男孩没有多大的感觉，用她的话说，是出于感激才和那个男孩走到一起的。为了我，她和那个男孩子分手了。
我们在一起的大部分时间是十分开心的。我特喜欢看她傻傻的笑，喜欢她在我怀里撒娇。
我也特别的宠她，见不得她不高兴。我知道她也是真心爱我的。我那时是快乐幸福的，感觉
老天对我真好，虽然事业遭遇低谷，却给我送来美好的爱情。
我是做软件的，04年的时候我就打算自己做个公司，目的就是想多赚些钱，让我们过的更好些。我那时着手在家里写程序，她在一家公司做国际贸易。她每天下班回来，总是在门外面敲着门，当我开门的时候，她会高声的喊着“我回来喽”，然后像小鸟一样的扑到我的怀里。我说你就像小娃一样放学回来了，我感觉我是天下最幸福的男人。
04年3月份，我和她回到我的老家开了个小软件公司，我们一起打拼着、努力着。但是现在做软件比较难做，加上我个人的因素，市场做得一直不好。举步维艰，那时我的压力特别特别的大，其实主要来源于盈盈，因为我一直想在她面前表现得好点。我发现她已经成为我生命中不可缺少的一部分，我离不开她，每当她回她老家时，我就十分想她，有时我都忍不住拿起她的小鞋，亲亲她的小鞋。最终我们在老家没有做下去，又回到了济南。
回到济南后，我对她说：“从现在开始，我会好好上班的，我们一起努力，为了我们将来的家”，她勉强的答应着。后来，由于她家庭的阻力，他的家庭嫌我没房子、家是农村的，
不同意我和她来往。她随后就向我提出分手，对我来说，太突然了。之前我从没有任何的心理准备。我苦苦的哀求她，再给我一次机会吧，今年我一定会好好做得。我们抱在一起痛哭了好长时间。我恨我自己，恨自己没本事，让她受委屈。在随后的日子里，我发现其实她的
心也变了，她的手机不再让我看，只要和我在一起，她就关机。我隐隐约约感觉到了一些东西，我心里很难受，担心早晚有一天我会失去她。
她开始在我身边有意无意的说着她的朋友中和男朋友分手后，又找了新的男朋友，然后过的如何如何。她所说的她那些分手的朋友，无非都是因为从前的男朋友物质条件不好，找了个物质条件更好的而已。谈论着感情可以慢慢培养的事情。
进入3月份后，她就整天在公司里加班，每天晚上很晚才回来。我看她很累，想方设法的给她做点好吃的。无论再晚回来，我都空着肚子等她回来一起吃饭。她的公司比较偏僻，我担心她一个女孩的晚上安全，所以有时等不及了，我就给她打电话。但更多的时候，她是不接我的电话，有时我问她怎么不接电话？她就回答太忙，没听见。三八妇女节那天晚上，我买好了玫瑰，做好了她爱吃的饭，等她回来，左等不来，右等还不来。我打电话，还是不接，后来她告诉我，今晚不到我这边了，去她临时租住的地方，是她老总开车把她送回去的，来我这边太晚了。我们在一起的时候，她已很少说“我爱你”。
有时我问她“你还爱我吗？”
她说“爱”。
我说“别离开我好吗？”
她说“不离开，但我有时控制不住自己。”
我无语。。。
我现在还清楚地记得我们在一起的最后那个晚上。那晚我照例等她回来吃饭，她一进门就把手机扔到床上，然后干别的事情去了。忽然她的手机有新短信，我随手拿起来看，刚看了开头“你再好好的考虑考虑。。。。。。”，然后她就发疯的抢过去了，说她看完再给我看。可是她看完就随手删了，说怕我看了生气。我问她原因，她说是她以前的一个同学追她，她一直就拒绝对方的。其实我后来才恍然大悟，她又一次欺骗了我，我记得那个人的名字叫沈阳，而他老总的名字就叫沈伟，沈阳和她老总分明是亲属关系。以后她也正是和这个人呆在了一起，虽然我没有验证过，但不会错的。
那天晚上，她抱着我问我“老公，你和我在一起幸福吗，高兴吗？”
我说：“我和你在你一起感到最幸福了，最开心了。”
我说：“你呢？”
她说和我在一起她也很高兴。
但随后她却哭了，哭的特别伤心。
我赶忙给她擦眼泪，安慰她。但我的心却紧张的跳起来，我预感离分开的日子不远了。
第二天早上，她因为要上班早早的起来，我也陪她一起早起了。我快速的跑到外面的街上给她买了早餐，让她拿着早餐去上班。还一再叮嘱，路上慢点，别慌张，否则吃饭会不舒服的。可是我万万没想到那一次看似普通的分别竟然是我们的诀别，我现在真后悔当时没能好好的看看她，看看这个我此生最爱的女人。
那天下午五点多的时候，她给我打电话，说今晚上不回来了，和公司的人去泰安忙着签合同，说完就匆匆挂断了电话。晚上九点的时候，我还是放心不下她，担心她一个女孩子在客户那里再喝多了酒。我就给她打电话，她没接，只给我回了条短信，说今晚回不去了，并且手机也没电了。随后就她就关机了，再也打不通。其实她是带着充电器的，因为第二天早上我给她打电话时，她手机是有电的。
第二天，我想了一上午，我忽然发现我爱她爱的太累了。她从没给过我安全感，因为她的心根本就没安静过。我在QQ上碰到她，她说回公司了。我说，我们该认真地面对我们之间的感情了，彼此都放一下假吧，我不想成为你的心里负担，你也别再成为我的煎熬了。你可以试着去谈场恋爱，也可以随时再回来，我依然爱你。
我知道我说这些话时违心的，我只是想让她静一静自己的心。
她欣然的答应了，说对不起我。。。
在接下来的两三天里我们之间没有任何联系，但是她有几件衣服还在我这边，我给她洗了洗。
打算给送过去，另外也是想看看她过的怎么样了。
3月18号，周六的下午，我忍不住给她打电话，问她休息吗？她说还在上班呢。我又问明天呢？她说可能休息。第二天3月19号星期天我早早的起来，把她的衣物整理好，直奔她的住处去了。敲了半天门，和她合租的人给我把门打开，问我有什么事情。我说给盈盈送衣服，那人说她已经不在这里住了，早就搬走了。我半信半疑的走到她的房间，里面除了一张空荡荡的床和地上她的书籍，其他的什么都没有了。我拉开她床下的一个抽屉，在里面竟然还发现了她和以前男友的合影。合租的人告诉我，盈盈搬到公司住去了，是一个男子过来帮她一起搬的。我打她的手机，一直关机。她在故意避开我了。
我发疯的赶到她所在的公司，门卫的老大爷问我干吗的，我本想说是盈盈的男朋友，但一想都这样了，干脆别说了，万一有其他事情对盈盈也不好。我就告诉他我是盈盈的同学，从外地赶过来的。门卫告诉我，盈盈今天不上班。我说盈盈搬到公司来住了，我去看看她。门卫领着我来到正在旁边工作的两个女工旁，问她们盈盈是否住在公司。那两个女工听说我要找盈盈，都以十分异样的眼光打量着我，说她没搬过来。我说你能肯定吗？她们说绝对没搬过来，总共就两个女工宿舍，我们很清楚。我在传达室里呆了一上午，等盈盈，盼望她能奇迹的出现。
她的电话一直关机。
到中午了，还是关机，我的心越来越凉。我一个人跑到马路上，不顾路人异样的眼光，再也忍不住地抱头蹲在马路边大哭起来。最后我失魂落魄的回到家中。到了下午，我还是有点不死心，又给她拨电话。这回手机是开机的，她问我有什么事，我说想和她最后一次谈谈。
她坦然地告诉我，她和她男朋友在一起，并且已经同居。她冷冷的说，还有谈的必要吗？
还兴奋得告诉我，下午要和她男朋友去超市买东西，没时间。最后只和我说了句：“对不起，我真的有事。”说完就挂了，再打已经关机。
那冰冷的语气像一根针，针针刺在我的心扉里。和以前在我面前撒娇的语气简直是天壤之别，从我认识她以后，就没听过她这么冷的语气。虽然事先早就有了失去她的心理准备，但当真的失去她时，我才发现我还是那么的爱她。我的心凉到了极点，失魂落魄的站在屋子里，手机掉到了地上。那一刻我有生以来真正体会到了什么叫心碎，放佛听到心在一点点破碎的声音。就那样呆呆的、傻傻的站着，却没流泪。。。
我觉得我失去了整个世界，乃至生命。
黄昏了，我给一个参加雅思培训的哥们打电话，让他过来。他过来后，我告诉他陪我喝点酒。他一看我这样，就明白了怎么回事。拍了拍我的肩膀说：“好，今晚你喝多少，我陪你喝多少”。那个晚上我们两个人喝疯了，最后喝了近3斤白酒，有生以来从来没喝那么多过，也从没那么醉过。真的醉了，他躺在我屋子里的地上一动不动，我趴在三楼的栏杆上狂吐不止，感觉把心都快吐出来了。我迷迷糊糊的看着外面街道上的人，觉得跳楼也没什么可怕的，轻轻飘飘的就飘下去了。我站在那里傻傻的笑着，我另外一个朋友赶过来，把我连拖带拽的弄到屋子里。。。。。。
接下来的日子里，我像失魂了一样。一天只吃一顿饭，坐在那里发呆，平常10多天才抽一包烟，而那时一天两包烟还不够。更难过的是晚上，我得了失眠。不过12点以后睡不着觉，凌晨三四点就醒了，披着衣服，坐在床上，盯着天花板。在朋友面前忍住的眼泪，那时纵情的流着。
我打电话告诉我妹妹，她劝我：“老兄，咱们养不起人家，再说盈盈也陪咱吃了不少苦。你谁也别怨，如果怨就只怨咱穷！”
我知道不能再隐瞒父母了，我和母亲说的时候，我没说实情，因为在她老人家眼里盈盈一直是一个通情达理、贤惠孝顺的人。我就告诉母亲是盈盈的父母不愿意，我实在不想破坏盈盈在两位老人家心中的美好形象了，何况父亲还病着。母亲说，她和盈盈感觉可亲了，她舍不得一个那么好的孩子。电话那头传来母亲啜泣的声音。。。。。。
哥们的女友问我，失去盈盈我的心口痛吗？我说不痛。她笑了，我也笑了，苦苦的笑了。
我也一直没让身边的朋友知道盈盈离开我的真正原因，只说家庭原因。人已经走了，就不要再有太多的评论了。
时间流逝着，在某一天的清晨，我满怀激情地醒来。我知道我不能再这样颓废下去了。
我必须振作起来，我必须成功，除了成功我别无选择。失败不再是我奋斗的代价，它和痛苦都将从我的生命中消失，失败和我就像水与火一样，互不相容。我不会再像过去那样接受它。
从现在起，我要开始新的生活，我要成为强者。
我和她虽近在咫尺，却仿佛已远在天涯，没有熟悉，只有陌生。
“执子之手，与子偕老”的爱情在现实中已慢慢的变成了“此情可待成追忆 只是当时已惘然”的感慨。
无言，独坐，放眼尘世间；一生所爱，隐藏在白云外。
情人再见，永无回头。
我们这一生中也许不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑的最甜，痛的最深，往往会有一处伤口成为你身体不能愈合的一部分。。。。。。
有人说，爱一个人并不一定拥有。我不赞同这句话，既然不能拥有就不要再去爱了，否则带来的只有伤害。爱情当中没有公平，付出最多的，往往是受伤害最深的，我们的生命无法承担太多的伤痛。收起雨伞把那风雨接受，就在那一根蜡烛即将熄灭的时候。
那些我曾经爱过的人，和那些爱过我的人。风已离逝，泪已沉淀。只剩下美好的誓言一遍一遍。我们都曾拥有过幸福的瞬间，一年年一天天，也曾受过谎言的创伤。别了我的真诚年代。
听着电脑里传来的嘶哑伤感的歌声：
。。。。。。
这是一片很寂寞的天下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局
曾经为了爱而努力
曾经为了爱而逃避
逃避那熟悉的往事 逃避那陌生的你
再也不知道你的消息 再也不知道你的秘密
只有那熟悉的往事 只有那陌生的你
在那些黑色和白色的梦里
不再有蓝色和紫色的记忆
在这个相遇又分手的年纪
总留下雨打风吹的痕迹
为了那苍白的爱情的继续
为了那得到又失去的美丽
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化作满天相思的雨
。。。。。。
我不仅又潸然泪下。
我最爱的那个人走了，走的那样绝情、那么洒脱。
我有两条命，一条是我的降生，一条是遇见了盈盈。现在一条已随着盈盈的离开而死去，剩下的一条留给我自己吧，让它重新获得新生。
穷人对于爱情，只能路过，却不能拥有，更不敢喊痛。
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