＋＋＋＋＋＋讲笑话＋＋＋＋＋＋＋＋ (10分)

虽然工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,但理想却是远大的-等咱有了钱,喝豆浆吃油条，妈的想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖，豆浆买两碗,喝一碗倒一碗虽然工作是难找的，被拒是痛苦的，但理想却是远大的-等咱有活了,上饭店泡酒吧，妈的想看美女看美女，想吃烧烤吃烧烤，金卡办两张，用一张送一张！虽然考研是痛苦的，学习是无聊的，但理想却是远大的-等咱考上研，国仇家恨一块报，妈的想报仇的报仇，想申冤的申冤，情敌抓两车，杀一车放一车！虽然现在是枯燥的，将来是辛苦的，但理想却是远大的-等咱有了钱，喝啤酒吃咸菜，妈的想穿裤衩穿裤衩,想穿裙子穿裙子，拖鞋买两双，穿一双拿一双！虽然毕业是无奈的，分离是痛苦的，但理想却是远大的-等咱当了官，吃香的喝辣的，妈的想贪多少贪多少，想抄谁家抄谁家，枕一个抱一个！虽然CPU是缓慢的，硬盘是满满的，但理想却是远大的-等咱有了钱，收微软并intel，妈的想用奔几用奔几，想装游戏装游戏，机箱买两个，用一个坐一个！

枯燥了，
就释放一下吧！

特制的高考爆笑回答和超强作文(合集)，大家一起来补完！！！
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国内有些考生对高考试题的回答令人捧腹！！！（转贴）


考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
　　善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。

语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）

语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
　　要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。

语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！
　　此乃“新新人类”的心里话。

语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
　　若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的
是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！

语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
　　绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其
居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人
于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。

语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐?
答二：“中美合作所”集体创作?
　　第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！

生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机
答二：当代整容术已能妙手回春
　　我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？

政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒?
答二：马克思?
　　呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎

政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！
　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。

历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。

历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、反共。
　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党，实属不易。

历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？
答：攘外必先安内！
　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。

历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！

历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
　　李中堂大人当可含笑九泉！
转自索尼克论坛，逗大家一乐。

大家继续啊！！！！！！！！！！！！！！[]

强的无语 顶~

你丫也不会飞，还那么牛B？” 一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。 突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”

到了瑞士，才知道开个银行帐户没有十万会被人耻笑；到了丹麦，才知道写个童话其实可以不打草稿;到了意大利，才知道天天吃比萨脸上都可以不长脓包；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了智利，才知道火车在境内拐个弯也很难办到；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人晕倒；到了南非，才知道随时会被爱滋吻到;到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道人吃人有时候也是一种需要。 光阴逝去，才知道朋友原来很难忘掉！

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
　　
　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

　　
　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
　　
　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当 时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
　　
　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
　　
　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，
说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
　　
　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
　　
　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
　　
　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
　　
　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

　　
　　60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
　　

??文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
　　
　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

他说，他相信爱情。

内裤之死
文章内容：
你好，我是一条内裤。

　　在你看到我的这些话的时候，我已经死了。或者说，我已经不再是一条完整的内裤。

　　在几分钟以前，我的身体被撕成几片，成为了一块标准的抹布。现在我静静的躺在某个人家的
院子里，耷拉在一条木头长凳的一头，浑身污垢的回忆我的前半生。

　　从我有意识开始，我是住在这个城市的一家妇女用品商店的某个内衣架上的。也就是说，我从
一开始就是一条标准的女式内裤。需要说明的是，我非常的漂亮，照住我楼上胸罩大姐说，没有我
的配套，她根本不敢一个人站在那里供人欣赏。

　　要知道作为女性用品的一份子我也深知其它女性用品的小女人心态。她们就象那些来试穿我们
的阴毒的娘们一样，互相恭维着对方的身材，其实暗自在心里嘲笑着对方的小肚腩或者罗圈腿。所
以原本听到胸罩大姐说的这番虚情假意恭维话我也没往心里去。说实话，我比较讨厌妇女用品商店
的环境。每天不是要应付胸罩大姐的虚情假意，就是要装做没看到别的内裤姐妹们对我的指指戳
戳。偶尔还会有什么束腰婶婶或者丝袜阿姨过来告诉我其实我是一条淫荡的内裤，因为我有着深沉
的黑色丝绸皮肤，而且我娇小的身躯，高高的开衩和柔弱的蕾丝都把我深深的出卖了。而且阿姨婶
婶们告诉我，一条安分守己的内裤应该是白白胖胖的。于是我开始觉得我生来不应该是一条内裤，
原本作为一块布料的我总应该有点更高的价值，比如做做太空服的衬里上上天什么的。上天？我突
然为自己这个突如其来的想法感动的几乎哭了出来。我想我来生一定不能再做一条混混噩噩的内
裤，我要做一只风筝，翱翔在天空，我要化做一只小鸟，只为孩子们歌唱。。。。。。

　　我的命运后来产生了理所当然的改变，我和所有内裤一样被一个小娘们装在包装精美的塑料袋
里带回了家，放在一个抽屉里。

在那里我遇到了一部分以前的姐妹，她们先我一步来到这个地方。于是我不无悲哀的得出一条真
理，无论你是胸罩还是内裤，你最后都不得不来到某个女人的抽屉里，承受女人的体味以及不可避
免的沾上身的男人的口水或者部分体液，在经过一段日子的被利用以后殊途同归地躺入垃圾筒，等
待下一轮的投胎。

　 一切的一切都发生在那个阳光明媚的下午。我象往常一样经过洗衣机无情的蹂躏以后被挂在衣
架上晾在阳台上。我的身体已经不象在妇女用品商店里时那样光滑，我被揉的有点发皱黑色肌肤在
阳光的照射下已经有点褪色。我就这样面无表情的看着楼下人家院子里的花花草草，任凭风吹着
我，象一个闭经多年的妇女一样在那里回忆着自己的青春年华。连平日里和我一起晒太阳说八卦的
丝袜和胸罩们我都懒得搭理。

　　我知道我的生命已经快到了尽头，不久我就要和别的平凡的内衣一样被抛进垃圾筒了。但是我
多年前想飞的梦想却还没有实现。天那！这就是我的生活吗？我不甘心，绝对不甘心！

　　我终于决定要飞一次。在又一次比较强劲的气流吹过来的时候我使劲从衣架上晃悠了出去，我
甚至听到身后的一条丝袜的短促的惊呼声。但是我已经管不了这么多了，我终于飞起来了！飞扬的
感觉真是奇妙，虽然我起飞的地方只有三层楼高，但是我还是幸运的碰到了一点点的上升气流。我
在空中打了几个漂亮的盘旋后终于落在底楼人家的院子里。当我还没有从那种腾云驾雾的感觉里彻
底回过神来的时候，我的身体已经被一双涂着红色指甲油的胖手干净利落的撕成了几片。我听见一
个半闭经的妇女的声音嘟哝着：哪来的破布，正好给我擦玻璃用。。。。。。

　作为内裤我已经死了，但是作为抹布我继续活下来了，一切都是过眼云烟～

转自。本人班级校友录。
大家工作之余笑笑。。
一篇让老师脸色发白的小学作文


我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸
，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑
休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷
爷在坐牢，都不在。

我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是
吗？ 妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。 爸爸甲喜欢假日
养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道
有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上
班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。 大哥常
常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。 二
哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。 大姐的兴趣是收集火些盒，
到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我
：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，
所以我们要尊敬警察伯伯。

我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲
锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保
养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要
努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。

“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心

女教师与学生的精彩对话


女教师与学生的精彩对话
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年
级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同
意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3 乘3 等於几？」
　　学生：「9 」
　　校长：「6 乘6 等於几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，
她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的
液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子
（Coconut ）。」
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck ）。」
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚
你问的那十道题我全都答错了。」……

宿舍梦话大全


宿舍梦话大全

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个
是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥
不见……”

　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡
觉。

　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧
牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床。

　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”

　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好
久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集
合！”接着就是一阵*动。
　　等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！
真要命！

　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被
同房间的同事听到。

　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里
也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！

　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫
小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

　　“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了
他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……

　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开
花！”

　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他
又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他
居然什么都不知道！

　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：
“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……

　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右****，对着墙壁狂
拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声
“啊”的惨叫就老实了……

　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一
声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。


　　一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！

　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉
是我的，不要抢！”

　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！
驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”

　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花
儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好
似蜂糖……”

　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐
好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒
了，班长特不好意思的说……

　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证
明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：
“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

　　小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话
把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在
别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，
那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下……

　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床
上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是
A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后
都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。

　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿
嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支
士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如
何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个
P啊！”他LP：“那你赢了……”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了。

　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪
光弹！”

　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就
砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。

　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶
时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC
（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。

　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”

　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你
给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……
“咚！”于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵…… 　　大一住校，下
铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时
候说高数老头的一道题目好象在哪见过……

　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑……最滑稽的是有一回突然坐起来
大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的
都笑翻了……

　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。

　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还
有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了……关羽带兵三千……”

　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫……”

　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点
多，只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见
他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”
了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记……

　　CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在
哪？？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳……

　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我
问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说……

　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问
题！”

　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半
夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来
了……”

　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着
我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”
然后两人继续呼呼大睡。

　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓
的我一夜不敢睡觉的说。

　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的……”偶没理会
他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！

　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀……第二
天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上……特乐……这时，偶突然觉得，脑后发热！还
拌有呼呼的声音……！恐ing……原来是她的嘴对着偶的头发！梦语：“胡子……胡子……胡
子……，我长胡子了……真长……怎么剪不掉呀……麻烦了……怎么办呀……”寒！

　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：
“咦！这么巧啊！”

　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一
半了……

　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。
她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了……”

　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得
神经病！

　　我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打，有一天打到一点多,收工睡觉,
过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟
全都笑的从床上掉下来。

　　大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细
细地说：
　　“打死我我也不嫁给你！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子。与其相反，偶的另一
个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一
个！”第二天，偶告诉她，她三日无语

多人接受答案了。