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jlutt-sadan
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过几天我们公司开个联欢会，要属羊的人上去讲个关于羊的故事(明年是羊年，我的本命年 唉)
本人平常也不怎么看这方面的东东(还要关于羊的),大家帮帮忙！谢谢了
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lanbing1400
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现在没有，先帮你UP
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tonychuchu
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偶去找找
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tonychuchu
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精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
没找着合适的
这个太牵强
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
没找着合适的
这个太牵强
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jihenglixin
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jomee
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帮你up
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中美俄三国首脑商讨打击萨达姆的问题：
布什说：“我用三颗导弹炸死他”
普京说：“我用三个KGB 暗杀他”
江XX说：“你们怎么都是老办法，一点与时俱进的观念都没有，我用三个代表的思想烦死他”
布什说：“我用三颗导弹炸死他”
普京说：“我用三个KGB 暗杀他”
江XX说：“你们怎么都是老办法，一点与时俱进的观念都没有，我用三个代表的思想烦死他”
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zxbyh
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我也是羊
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jlutt-sadan
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谢谢大家了哦
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lanbing1400
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1、
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
2、
李校长卖羊
中学李校长，敬业尽职，礼拜天也不多回去。家里的事，他几乎不管。 有一天，妻子把他叫回来，
说：“咱家这只奶羊不好好吃草。今天镇上逢集，你把它牵到集上卖了，另买一只爱吃草的。” 李校长
一到集上羊就出手了，卖了三十元。又访问了两个学生家长，时候也就不早了。他忙跑到快散的羊市上，
见还有一个卖羊的，便问：“你这羊爱吃草吗？”卖羊的说：“咱这羊是优良品种，不仅爱吃草，就是葱
皮、菜叶也特别爱吃。” 李校长问：“卖多少钱？”“五十元。少一分钱都不卖。” 李校长便掏了钱，
牵上羊往回走。一进村，羊就前头走了，他撵都撵不上。倒像是给他领路的，一直跑进他家，照直窜到圈
里去了。他高兴地说：“这只羊就该是我家的。” 妻子走到圈跟前一看，埋怨道：“怎么整整一天，羊还
没卖掉？” 李校长一脸得意地说：“谁说没卖？不仅卖了咱那只不爱吃草的，而且还另买下这只连葱皮、
菜叶都爱吃的优良品种。你猜多少钱？不贵！只多掏了二十元。 妻子双手拍着膝盖，哭笑不得：“好我那
憨校长哩，这还是咱那只羊！”
3、
作文
某一年的大學聯考，英文作文題目為："黑羊與白羊."
甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時…
黑羊: “Can you speak Chinese?”
白羊: “Of course，why not?!”
所以甲考生以下的文章全都用中文寫…
4、 一羊蹲錯
小明說：「阿康，問你“有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈”，猜一句成語！」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“抑揚頓挫(一羊蹲錯)”！」
阿康說：「我哩咧...」
5、烹饪方法在我这儿
--------------------------------------------------------------------------------
一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提着往家走。一位邻居看见
后问他：“阿凡提，您手里提着的是什么？是羊肝吗？”
“是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。”阿凡提回答说。
“阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊肝的方法吧！”邻居又罗
哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。
阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：“我怕记不住，请您把烹饪方法记在这
张纸上吧。”邻居拿过纸，把如何烹饪全写在纸上，交给了阿凡提。
阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。突然，一只老鹰俯冲下来，
把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡
提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰喊道：“喂，你别高
兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，你把羊肝叼走也白搭。”
6、羊的价钱
-----------------------------------------------------------------------------
一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊问：“阿凡提，这只羊多少
钱？”
“我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。如果有了买主，就卖七块银币。其实，
这只羊现在值八块银币，如果您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，
我们也别争了，就请您给九块半银币吧！”阿凡提说。
7.痴人卖羊
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人
开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来
偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有
伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是
羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得
橘皮皱。”
8、
笑话:（皮大衣）
有个人穿皮大衣时,总把有毛的一面翻在外面.到了街上,大家问她为什么如
此穿衣,她回答说:"如果羊觉得毛应该朝里的话,它就不会让毛长在外面;如果
羊觉得毛朝外面冷的话,就会把自己的毛长在里面.”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
2、
李校长卖羊
中学李校长，敬业尽职，礼拜天也不多回去。家里的事，他几乎不管。 有一天，妻子把他叫回来，
说：“咱家这只奶羊不好好吃草。今天镇上逢集，你把它牵到集上卖了，另买一只爱吃草的。” 李校长
一到集上羊就出手了，卖了三十元。又访问了两个学生家长，时候也就不早了。他忙跑到快散的羊市上，
见还有一个卖羊的，便问：“你这羊爱吃草吗？”卖羊的说：“咱这羊是优良品种，不仅爱吃草，就是葱
皮、菜叶也特别爱吃。” 李校长问：“卖多少钱？”“五十元。少一分钱都不卖。” 李校长便掏了钱，
牵上羊往回走。一进村，羊就前头走了，他撵都撵不上。倒像是给他领路的，一直跑进他家，照直窜到圈
里去了。他高兴地说：“这只羊就该是我家的。” 妻子走到圈跟前一看，埋怨道：“怎么整整一天，羊还
没卖掉？” 李校长一脸得意地说：“谁说没卖？不仅卖了咱那只不爱吃草的，而且还另买下这只连葱皮、
菜叶都爱吃的优良品种。你猜多少钱？不贵！只多掏了二十元。 妻子双手拍着膝盖，哭笑不得：“好我那
憨校长哩，这还是咱那只羊！”
3、
作文
某一年的大學聯考，英文作文題目為："黑羊與白羊."
甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時…
黑羊: “Can you speak Chinese?”
白羊: “Of course，why not?!”
所以甲考生以下的文章全都用中文寫…
4、 一羊蹲錯
小明說：「阿康，問你“有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈”，猜一句成語！」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“抑揚頓挫(一羊蹲錯)”！」
阿康說：「我哩咧...」
5、烹饪方法在我这儿
--------------------------------------------------------------------------------
一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提着往家走。一位邻居看见
后问他：“阿凡提，您手里提着的是什么？是羊肝吗？”
“是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。”阿凡提回答说。
“阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊肝的方法吧！”邻居又罗
哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。
阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：“我怕记不住，请您把烹饪方法记在这
张纸上吧。”邻居拿过纸，把如何烹饪全写在纸上，交给了阿凡提。
阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。突然，一只老鹰俯冲下来，
把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡
提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰喊道：“喂，你别高
兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，你把羊肝叼走也白搭。”
6、羊的价钱
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一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊问：“阿凡提，这只羊多少
钱？”
“我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。如果有了买主，就卖七块银币。其实，
这只羊现在值八块银币，如果您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，
我们也别争了，就请您给九块半银币吧！”阿凡提说。
7.痴人卖羊
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人
开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来
偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有
伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是
羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得
橘皮皱。”
8、
笑话:（皮大衣）
有个人穿皮大衣时,总把有毛的一面翻在外面.到了街上,大家问她为什么如
此穿衣,她回答说:"如果羊觉得毛应该朝里的话,它就不会让毛长在外面;如果
羊觉得毛朝外面冷的话,就会把自己的毛长在里面.”
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谢谢 lanbing1400！
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lanbing1400
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9、吃烤羊
一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得
津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这
么狠。”
艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”
10、
狼外婆求羊
狼外婆病了，发烧感冒好几十天，时好时坏。紧接着又吃不下东西，再美的食物都觉着恶心。找左邻右
舍吧，可左邻右舍觉得它装狼外婆坏了狼们的名声，都找各种借口躲着它。它只好找最有名的乌龟博士看病，乌龟博士看它可怜，又有悔改之心，就帮它检查，一查原来狼外婆得了缺锌综合症，就告诉狼外婆：“要补
锌，不然你的身体就要垮啦！”
补锌？狼外婆听都没听说过，只好再求乌龟博士指点迷津。乌龟博士说：“只有用康普力星补锌才最有
效。”可康普力星哪儿有呢？乌龟博士推了推眼镜说：“只有人类才有，这是人类发明的现在最好的生物补
锌制剂。”这下狼外婆犯愁了，它跟人类关系最差！乌龟博士叹了口气说：“你去求羊吧！羊跟人类关系最
好，它们有康普力星。”
狼外婆没有办法，只好硬着头皮找到羊。羊一见狼外婆就气不打一处来，狼外婆先检讨过去，泪流满面
的诚恳极了。羊一看狼外婆可怜巴巴的样子，心肠一软就忘掉了狼吃羊的事，问：“你找我有什么事？”狼
外婆跪着说：“我病了，得了缺锌综合症，吃不下东西，感冒也老不好，浑身没劲不想动。是乌龟博士告诉
我说你这儿有人类发明的康普力星，可怜可怜我吧！”
羊感到很吃惊：“乌龟博士会给你看病？”狼外婆拿出乌龟博士开的处方和给羊的一封信请羊看。羊看
后对狼外婆说：“我相信乌龟博士，虽然你做了很多坏事，可你也有悔过之意。我们动物应该互帮互助！你
把康普力星拿去，一周期三盒，一天吃三片，共吃60天就好了。记住，这酸酸甜甜的味道虽好，也不能贪吃
喔！吃完了，你再缺锌又吃什么呢？”狼外婆千恩万谢地告别羊，回家去了。
后来呀，狼外婆的病被羊给的康普力星治好啦。它再也不化装欺骗其它的小动物了，还一个劲地四处做
好事，可它狼外婆的外号还是怎么也去不掉。
11、
有一個牧羊人領著一群羊走在沙漠上，忽然間有一架吉甫車駛到他身邊並
停下來，駕車者是一個滿身名牌服飾的年輕人。他對牧羊人說：「如果我能準
確地說出這群羊的數目，你可以送我一頭羊嗎？」
牧羊人看一眼分散四處的羊群，回答說：「好呀！」
於是年輕人利用他的手提電腦和無線電話，藉著衛星探測系統，攝取地面
上的影像，再經過一輪資料處理和運算，用打印機印出了一份5頁紙的報告。
然後年輕人滿有信心地說：「你有1586隻羊。」
「對的，你可以任選一頭羊。」牧羊人說：「不如我也來猜一猜你的職
業，如果猜對了，你會把羊還給我嗎？」
「好呀！」年輕人說。
牧羊人毫不猶疑的說：「你一定是Arthur Andersen或KMPG的管理顧問。」
「對呀！我是在KMPG工作的。你為甚麼會知？」
「很簡單，第一，你不請自來；二，你要我為一些我早巳知道的事實而付
出代價；第三，你不了解我的工作，因為你剛才捉了我的狗上你的吉甫車。」
12、笑话2 可怜的牲口 牛羊放屁要纳税
放屁是自然行为。但新西兰政府5月宣布打算征收牧场动物的废气税，以抵消
它们的废气对臭氧层的破坏。据研究，牛羊粪尿的氧化二氮和屁气的甲烷，损
害臭氧层，加速地球升温。政府据此计划征收每头牛羊4至60新元的税款。新西
兰有将近4700万头绵羊和1000万头肉牛和乳牛，从2008年至2012年，政府估计可
以获得20亿至50亿新元的税收。评：新西兰无疑是想限制温室气体过多排放。这
个纠正牛羊自然行为自然会招致农民不满，有人提出实际上是“砍掉羊腿”的横
征暴敛。其实从全球角度必须承认，削减动物屁气的任何行动都是微不足道。但
往前看，美国早在4月就拒绝执行旨在减少温室气体排放量的《京都议定书》，再
想想新西兰，那项为遵守《京都议定书》做出的举动突然有点令人感动。
13、
中国牛羊报告白皮书
据美国外交部的内部文件中提到，克林顿访问西安时想要吃西安的葫芦头泡馍。当然，
此事尚未最后确定。
双方原定克林顿去著名的老字号“老孙家”品尝羊肉泡馍，由美方派人打前站试吃。
美国总统特别助理五月一日到西安时，老孙家正在装修，不好待客，省外事办主任
便领他上桥梓口回民街“君再来”餐厅，陪客的有市委书记，市政府秘书长等大员。
泡馍端上来刚吃没两口，美国总统特别助理问道：“这是羊肉吗？”书记答：是羊肉，
是羊肉。助理先生越吃越奇怪：肉的纤维太粗，“怎么像我们美国的牛肉一样”。主任就
离席询问餐厅老板。老板说是牛肉，主任质问：“怎么能骗人？”老板答：“谁不骗人？
不骗人咋挣钱？你不骗人能当官？满街羊肉泡馍，有几个用羊肉？”(注：当地羊肉比牛肉
贵)。主任说“这是美国人！”老板说“美国人又咋地？牛肉能把他吃死？嫌饭不好你走人！”
主任气乎乎就跟书记讲“上当了，果然是牛肉。”
书记对美国总统特别助理说“是羊肉”。总统助理答“我听陈对你说是牛肉”。原来
助理先生懂汉语。书记说“你听错了，他说是羊肉”。助理指着墙上的一幅《晚牧图》问
老板：“是这个动物的肉？”老板说：“对，小孩吹的是笛子，骑的就是羊！”助理先生
很生气：“你们在骗我！”双方争执，不欢而散。
五月三日官司打到外交部，外交部不敢做主，连夜请示高层。
总理批示：“共产党搞的，都是社会主义；羊肉泡馍用的，都是羊肉！”
委员长批示：“我是共产党员，从不隐瞒自己的观点。但是今天我不说。”
主席批示：“高举邓小平理论大旗，讲政治要从娃娃抓起。”
外交部不得要领，组织学习邓选，找到邓的指示：“一步也不能退！”就给美方答复：
“当然是羊肉！”但美方不同意，拿出一大堆材料，坚持说是牛肉。
五月九日，外交部发言人回答记者提问时指出：“中国一贯认为，各国文化不同，发
展水平不同，有权根据自己的国情，确定各自的牛羊标准。美国总有人想把自己的标准强
加于人，对于这种粗暴干涉别国内政，侵犯别国主权的行径，我们表示愤慨。”
次日，资深学部委员，民盟名誉主席等发表公开信，遣责美国政府的无知和蛮横，并
对美国同行不能自由表达学术意见深表关注。信中问道：“区区200年历史的美国，有什么
资格对拥有5000年灿烂文化的中国说三道四？美国应当把精力放在自己的国内事务上！你
们的‘热狗’是狗肉作的吗？啊！”
五月十九日，全国各地报纸头版发表《中国牛羊报告白皮书》，全面阐述了中国牛羊
的起源，进化和区划等问题，以铁的失实，批驳了美国部份人颠倒黑白，牛羊不分的荒唐论调。
据报导，中方本来准备在天安门欢迎仪式上，扭秧歌舞“猪啊，羊啊，送到哪里去？送
给咱亲人克呀林顿！”鉴于美国佬连牛羊都分不清，我们很遗憾地“取消了这个精采的节目。”
六月四日，美国白宫发言人说：“中美外交的基石是把愉快带给自己，伤心留给别人。希
望双方本着求同存利的原则，尽快达成协议，解决两国领导的吃饭问题”。
另讯，经三十八轮磋商和研讨，双方另辟蹊径，决定克林顿访问西安时不吃葫芦头泡馍，
而改为品尝三原猪蹄，最后在猪蹄的定义上亦达成共识：只要中国说是猪蹄，就是猪蹄，不是
也是。据说啃猪蹄（1）能锻练面部肌肉，使政治家的笑容更妩媚迷人；（2）可以下奶。但不
能加盐，否则影响效果。
一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得
津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这
么狠。”
艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”
10、
狼外婆求羊
狼外婆病了，发烧感冒好几十天，时好时坏。紧接着又吃不下东西，再美的食物都觉着恶心。找左邻右
舍吧，可左邻右舍觉得它装狼外婆坏了狼们的名声，都找各种借口躲着它。它只好找最有名的乌龟博士看病，乌龟博士看它可怜，又有悔改之心，就帮它检查，一查原来狼外婆得了缺锌综合症，就告诉狼外婆：“要补
锌，不然你的身体就要垮啦！”
补锌？狼外婆听都没听说过，只好再求乌龟博士指点迷津。乌龟博士说：“只有用康普力星补锌才最有
效。”可康普力星哪儿有呢？乌龟博士推了推眼镜说：“只有人类才有，这是人类发明的现在最好的生物补
锌制剂。”这下狼外婆犯愁了，它跟人类关系最差！乌龟博士叹了口气说：“你去求羊吧！羊跟人类关系最
好，它们有康普力星。”
狼外婆没有办法，只好硬着头皮找到羊。羊一见狼外婆就气不打一处来，狼外婆先检讨过去，泪流满面
的诚恳极了。羊一看狼外婆可怜巴巴的样子，心肠一软就忘掉了狼吃羊的事，问：“你找我有什么事？”狼
外婆跪着说：“我病了，得了缺锌综合症，吃不下东西，感冒也老不好，浑身没劲不想动。是乌龟博士告诉
我说你这儿有人类发明的康普力星，可怜可怜我吧！”
羊感到很吃惊：“乌龟博士会给你看病？”狼外婆拿出乌龟博士开的处方和给羊的一封信请羊看。羊看
后对狼外婆说：“我相信乌龟博士，虽然你做了很多坏事，可你也有悔过之意。我们动物应该互帮互助！你
把康普力星拿去，一周期三盒，一天吃三片，共吃60天就好了。记住，这酸酸甜甜的味道虽好，也不能贪吃
喔！吃完了，你再缺锌又吃什么呢？”狼外婆千恩万谢地告别羊，回家去了。
后来呀，狼外婆的病被羊给的康普力星治好啦。它再也不化装欺骗其它的小动物了，还一个劲地四处做
好事，可它狼外婆的外号还是怎么也去不掉。
11、
有一個牧羊人領著一群羊走在沙漠上，忽然間有一架吉甫車駛到他身邊並
停下來，駕車者是一個滿身名牌服飾的年輕人。他對牧羊人說：「如果我能準
確地說出這群羊的數目，你可以送我一頭羊嗎？」
牧羊人看一眼分散四處的羊群，回答說：「好呀！」
於是年輕人利用他的手提電腦和無線電話，藉著衛星探測系統，攝取地面
上的影像，再經過一輪資料處理和運算，用打印機印出了一份5頁紙的報告。
然後年輕人滿有信心地說：「你有1586隻羊。」
「對的，你可以任選一頭羊。」牧羊人說：「不如我也來猜一猜你的職
業，如果猜對了，你會把羊還給我嗎？」
「好呀！」年輕人說。
牧羊人毫不猶疑的說：「你一定是Arthur Andersen或KMPG的管理顧問。」
「對呀！我是在KMPG工作的。你為甚麼會知？」
「很簡單，第一，你不請自來；二，你要我為一些我早巳知道的事實而付
出代價；第三，你不了解我的工作，因為你剛才捉了我的狗上你的吉甫車。」
12、笑话2 可怜的牲口 牛羊放屁要纳税
放屁是自然行为。但新西兰政府5月宣布打算征收牧场动物的废气税，以抵消
它们的废气对臭氧层的破坏。据研究，牛羊粪尿的氧化二氮和屁气的甲烷，损
害臭氧层，加速地球升温。政府据此计划征收每头牛羊4至60新元的税款。新西
兰有将近4700万头绵羊和1000万头肉牛和乳牛，从2008年至2012年，政府估计可
以获得20亿至50亿新元的税收。评：新西兰无疑是想限制温室气体过多排放。这
个纠正牛羊自然行为自然会招致农民不满，有人提出实际上是“砍掉羊腿”的横
征暴敛。其实从全球角度必须承认，削减动物屁气的任何行动都是微不足道。但
往前看，美国早在4月就拒绝执行旨在减少温室气体排放量的《京都议定书》，再
想想新西兰，那项为遵守《京都议定书》做出的举动突然有点令人感动。
13、
中国牛羊报告白皮书
据美国外交部的内部文件中提到，克林顿访问西安时想要吃西安的葫芦头泡馍。当然，
此事尚未最后确定。
双方原定克林顿去著名的老字号“老孙家”品尝羊肉泡馍，由美方派人打前站试吃。
美国总统特别助理五月一日到西安时，老孙家正在装修，不好待客，省外事办主任
便领他上桥梓口回民街“君再来”餐厅，陪客的有市委书记，市政府秘书长等大员。
泡馍端上来刚吃没两口，美国总统特别助理问道：“这是羊肉吗？”书记答：是羊肉，
是羊肉。助理先生越吃越奇怪：肉的纤维太粗，“怎么像我们美国的牛肉一样”。主任就
离席询问餐厅老板。老板说是牛肉，主任质问：“怎么能骗人？”老板答：“谁不骗人？
不骗人咋挣钱？你不骗人能当官？满街羊肉泡馍，有几个用羊肉？”(注：当地羊肉比牛肉
贵)。主任说“这是美国人！”老板说“美国人又咋地？牛肉能把他吃死？嫌饭不好你走人！”
主任气乎乎就跟书记讲“上当了，果然是牛肉。”
书记对美国总统特别助理说“是羊肉”。总统助理答“我听陈对你说是牛肉”。原来
助理先生懂汉语。书记说“你听错了，他说是羊肉”。助理指着墙上的一幅《晚牧图》问
老板：“是这个动物的肉？”老板说：“对，小孩吹的是笛子，骑的就是羊！”助理先生
很生气：“你们在骗我！”双方争执，不欢而散。
五月三日官司打到外交部，外交部不敢做主，连夜请示高层。
总理批示：“共产党搞的，都是社会主义；羊肉泡馍用的，都是羊肉！”
委员长批示：“我是共产党员，从不隐瞒自己的观点。但是今天我不说。”
主席批示：“高举邓小平理论大旗，讲政治要从娃娃抓起。”
外交部不得要领，组织学习邓选，找到邓的指示：“一步也不能退！”就给美方答复：
“当然是羊肉！”但美方不同意，拿出一大堆材料，坚持说是牛肉。
五月九日，外交部发言人回答记者提问时指出：“中国一贯认为，各国文化不同，发
展水平不同，有权根据自己的国情，确定各自的牛羊标准。美国总有人想把自己的标准强
加于人，对于这种粗暴干涉别国内政，侵犯别国主权的行径，我们表示愤慨。”
次日，资深学部委员，民盟名誉主席等发表公开信，遣责美国政府的无知和蛮横，并
对美国同行不能自由表达学术意见深表关注。信中问道：“区区200年历史的美国，有什么
资格对拥有5000年灿烂文化的中国说三道四？美国应当把精力放在自己的国内事务上！你
们的‘热狗’是狗肉作的吗？啊！”
五月十九日，全国各地报纸头版发表《中国牛羊报告白皮书》，全面阐述了中国牛羊
的起源，进化和区划等问题，以铁的失实，批驳了美国部份人颠倒黑白，牛羊不分的荒唐论调。
据报导，中方本来准备在天安门欢迎仪式上，扭秧歌舞“猪啊，羊啊，送到哪里去？送
给咱亲人克呀林顿！”鉴于美国佬连牛羊都分不清，我们很遗憾地“取消了这个精采的节目。”
六月四日，美国白宫发言人说：“中美外交的基石是把愉快带给自己，伤心留给别人。希
望双方本着求同存利的原则，尽快达成协议，解决两国领导的吃饭问题”。
另讯，经三十八轮磋商和研讨，双方另辟蹊径，决定克林顿访问西安时不吃葫芦头泡馍，
而改为品尝三原猪蹄，最后在猪蹄的定义上亦达成共识：只要中国说是猪蹄，就是猪蹄，不是
也是。据说啃猪蹄（1）能锻练面部肌肉，使政治家的笑容更妩媚迷人；（2）可以下奶。但不
能加盐，否则影响效果。
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lanbing1400
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该够用啦，不找了：）
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cb_hfxy
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来自：withdraw, 时间：2002-12-26 17:35:00, ID：1540354
中美俄三国首脑商讨打击萨达姆的问题：
布什说：“我用三颗导弹炸死他”
普京说：“我用三个KGB 暗杀他”
江XX说：“你们怎么都是老办法，一点与时俱进的观念都没有，我用三个代表的思想烦死他”
哈哈，这个好。
中美俄三国首脑商讨打击萨达姆的问题：
布什说：“我用三颗导弹炸死他”
普京说：“我用三个KGB 暗杀他”
江XX说：“你们怎么都是老办法，一点与时俱进的观念都没有，我用三个代表的思想烦死他”
哈哈，这个好。
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jrq
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老
老人家
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china_peng
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关于 羊 的 [] 很经典
http://www.jokescn.com/wyyc/show.php?id=12968
] 很经典http://www.jokescn.com/wyyc/show.php?id=12968
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羊，羊羊。
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joechl
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小学生的文章摘选(爆笑篇)
1.运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。
2.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
3.我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...
4.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.......”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
5.…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………
6.大家还记得小学时候的>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~
7.以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
8.我小时候有个同学写作文有一句:“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念
9.我来到电视机前把电视机打开了电视机！
10.我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...
11.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.
12.在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
13.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
14.妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！
15.老师叫用“更 更 更”造句:孩子写到“安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心”
16.我也来个真实的，是我小学时同桌造的句:老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写： 我三个星期没洗澡，身上果然臭了
17.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感."结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
18.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
19.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
20.一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命，这时，我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作
21.想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～”我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？
22.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是"老师有一张瓜子脸",偶写成"老师有一张爪子脸".我们语文老师差点没疯掉.
23.＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了,他给风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了...第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.
24.同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓
25.3年级的时候有一次是其它老师代课.要我们写一篇>于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶
26.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”.....（电视的功劳）真人真事，绝对原创......
27.真人真事,小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果哦班同学作文题目：“我的战友邱少云”
28.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装?我俩一起高高兴兴骑车回家了.
29.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
1.运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。
2.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
3.我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...
4.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.......”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
5.…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………
6.大家还记得小学时候的>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~
7.以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
8.我小时候有个同学写作文有一句:“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念
9.我来到电视机前把电视机打开了电视机！
10.我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...
11.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.
12.在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
13.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
14.妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！
15.老师叫用“更 更 更”造句:孩子写到“安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心”
16.我也来个真实的，是我小学时同桌造的句:老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写： 我三个星期没洗澡，身上果然臭了
17.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感."结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
18.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
19.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
20.一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命，这时，我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作
21.想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～”我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？
22.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是"老师有一张瓜子脸",偶写成"老师有一张爪子脸".我们语文老师差点没疯掉.
23.＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了,他给风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了...第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.
24.同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓
25.3年级的时候有一次是其它老师代课.要我们写一篇>于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶
26.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”.....（电视的功劳）真人真事，绝对原创......
27.真人真事,小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果哦班同学作文题目：“我的战友邱少云”
28.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装?我俩一起高高兴兴骑车回家了.
29.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
